查看完整版本 : [心情] 為什麼要想這麼多？？
原本看了沒感覺的文章，越看越火，文字的感染力真強啊，你這個中文系的學妹真是學
到家了，看似楚楚可憐，背後的力道卻是出奇的猛烈，出奇的準確。傷了每個可以傷的
人，然後你還可以出來當和事老，做勢要息事寧人，息誰的事啊？你這個當事人現在要
抽身不嫌太晚太可恥了嗎？
我們三年來的努力，兩年來的付出，換來的是自以為就事論事、自以為為電台好的嘴臉
，哪一次不是你們為了自己好，接著再擴大成「這是全台的事」，真是冠冕堂皇，師出
有名啊，好像最不為電台想的人，就是我們這些主管了？最為電台想的人，就是你們這
些被打壓被迫忍辱吞聲的小台胞了？她媽的先來開會開到凌晨一點再來跟我說你有多為
電台想，還是你認為跳個舞娛樂娛樂大家就是為電台著想了？要真是這樣，我寧可不參
加送舊也不接受你的體貼。
你們真好，我們真犯賤，我們幹麻這麼為你們想，每次都給你們時間給你們彈性，你們
是怎麼回應我們的？考個工程考到拖了兩個禮拜了還可以沒考完，她媽的不想待給我走
。現在更好了，你們的事弄不好還要我來撐場面，為的是不丟你們的面子，我這個畢業
生活該命賤閒閒沒事生來幫你們擦屁股的？
我不想波了，越波越生氣，剛剛氣到發抖，為的竟然是這種鳥事，想想也悲哀，以後的
主管要帶的是這種人，以後的助教要面對的是這種人，要我當初遇到這種事，早退台了
還等現在給你們糟蹋。
馬的，我看是畢不了業了。
算了，看開點，利用半年時間來鍛鍊身體好了，不然進軍中一定也很慘。
為什麼我總是在算了？雖然我不討厭，但是週遭的人老是否定我的想法，也讓我很灰心，
雖然看似不在意，老是一副無關緊要的樣子，但事實上還是很在乎別人的眼光。越在意別
人的眼光，就越讓我無法面對，更想逃避了。於是乎無限的惡性循環。
為什麼要想這麼多？我可以拋在腦後不顧一切嗎？
好想。
考完了。
心情還是不能放鬆。
很好。
到這時候，就要開始裝出哀求憐憫的語氣和眼神，假裝自己很有誠意，其實心中一點也
不想，但還是要裝。
為什麼不能延畢？好像人生不照著預定的計畫走，就活不下去了一樣？我不想裝可憐，
但是身旁的壓力，有形無形，好多，別人給的自己給的，好重。我不想承受不行嗎？
人可以接受為了某件事奮不顧身勇往直前，沒有人會笑他傻，就算會心中也是暗暗敬佩
的，因為自己做不到。但是灑脫的放下，就不被允許。為什麼？我都不否定你傻了，你
為何要否定我的灑脫？
大家要我積極，要我主動，我明明就不是積極主動的人，為什麼做任何事都要同一個樣
子，這世界容不下其他的想法和做法嗎？不然就說我是怪胎，也好，我還蠻喜歡當怪胎
的。我不能靜靜的獨自一人的，做我的決定嗎？不要老是來關心我，但其實是要決定我
。我接受關心，不接受你們幫我下的決定。
我很喜歡你們，所以這些話不能對你們說，因為你們會說我們這麼好，有什麼不能說的
，然後又要開始影響我，連說不說我的看法都要影響我。我們可以靜靜的就只是當朋友
嗎？不要老是想當我。
玩了三天，有點失望。
我一直覺得電台是我大學最有成就感的地方，在其他地方，我可以接受別人不在意我
不認同我，甚至覺得我是nothing，我也ok。因為我從來不期待別人會這麼認真的看
我；就算有，我也會覺得彆扭，甚至不希望這麼樣。但是，電台不一樣，我好想大家
注意我，所以我付出好多，真的好多，我可以為了電台，放下其他的事情，凡是以電
台為優先，我課之所以修得少，不只是因為我懶，也有一點「我希望先把電台弄好其
他再說的私心」在裡面。
但是大家看不到，因為我無法表現出來。我是個彆扭的怪人，我很難跟你掏心掏肺，
很難把我心理的話老老實實的講出來，或許我從來不相信人吧，所以無法推心置腹，
連我所謂的好朋友，我也無法很誠實的表白我的想法。
這樣的人，或許天生注定沒有真心的朋友吧？我無法表現出很色的樣子給你看也不在
意；我無法在生氣的時候在你面前大聲罵幹，然後不當一回事；我無法很自然的跟你
說些不著邊際的屁話；很多感情，就在這些我無法做到的地方慢慢培養起來的。所以
，我只是你的工作夥伴，卻不會出現在你哭的涕淚縱橫時還能想到的好朋友名單當中
，不會出現在你亂波的屁話文章當中。
你都這樣了，其他人更不用說。
我好難過，我沒有真心的朋友。小狼比我看得透徹，他很清楚的明白自己在電台的定
位，但他還有排骨飯。我呢，我迷失在自以為的核心當中，卻從來不明白拿掉電台主
管的頭銜之後，我跟你們之間還剩下什麼？我們之間只有工作的話題，卻沒有辦法更
進一步。
今天在火車上，好吧，其實不只在火車上，很多地方，我的存在都只是點綴，襯托你
們，你們好開心，這是你們的畢業旅行，我只是剛好可以去而已。我如果不能去，在
你們心中，也就是跟小狼跟其他我以為我不是那一類的人一樣而已，只是：為什麼XXX
不能來啊？啊這樣喔，好可惜喔。然後就又聊開了，不覺得怎樣。就像後來的續攤一
樣，你們在後面玩的好開心，我在前面一個人孤零零的。昨天也是，我綁個鞋帶，說
了聲等我，但沒有人理我。聊天也是，大家不會注意我，因為我不是焦點。
我到底要怎麼做，要跟你們一樣嗎？可以亂聊，可以不在意別人的眼光，即使被人覺
得髒覺得色覺得粗魯，但心中其實覺得這個人很好笑很沒有心機，然後願意更進一步
跟他交心，是這樣嗎？
我好糟糕，我連喜歡一個人都做不到了，現在連我所謂的好朋友，也只是這樣而已，
我不應該怨天尤人嗎？我是不是應該更積極一點呢？所以我要變成另外一個人，才能
交到好朋友，是這樣嗎？為什麼我無法接受這樣的關係呢？為什麼我要難過呢？我早
該認清事實了。
我終於知道為什麼我在送舊沒辦法哭了，因為我自以為是核心人物，以為電台是繞著
我和你們這些好友運轉的，但我錯了，事實是繞著你們運轉的，我根本沒有和你們建
立出什麼樣的關係，我們只是常常遇到、常常開會、常常因為開太久而抱怨、常常因
為有很多事情要一起忙碌，所以我以為這樣我們就是好朋友了。我誤以為扣掉這些，
我們還有什麼值得緬懷，但其實沒有的，我之所以沒有哭，因為我沒有失落感。
今天我認清了，撇開這些事情，我們不剩下些什麼，對電台而言，我是其中一屆的工
程部經理；對你們而言，我是生命中一起努力打拼過的夥伴。過了，還會有其他人的
。而朋友，不應該是一輩子的嗎？
你們總是一起行動，彼此亂聊哈拉，我好羨慕，但我做不到，我只能遠遠的看著你們
玩，即使企圖加入你們，也是格格不入。我早該知道的，我以為我在其他地方已經習
慣這種事情了，我以為人總是無法十全十美面面俱到的，我以為電台是我已經努力經
營應該要有所回報的，我以為我的努力你們看得見的，都是我的一廂情願。
我好累喔，我可以不要跟人接觸嗎？我不會處理人際關係，我不會安慰人，我不會舉
很成功的例子，我不會故作堅強而還是掉淚，讓你動容，我就是這麼冷酷的人，而你
們也早已習慣了，我就是這樣。
這就是孤獨嗎？到今天，我才真正體會到。這比我延畢還讓我難過，沒有人在乎我的
想法，可能大家都覺我我很理性吧，好像不會遭遇困難，好像就算有問題關心我一下
我就ok了。什麼事情都要說得明白，才可以被體會到嗎？
我的大學四年，究竟留下什麼？我不愛拍照，跟你們不一樣，我不會玩遊戲，跟你們
不一樣，我沒辦法很瘋，跟你們不一樣，我不會喜歡人，也跟你們不一樣。原來好朋
友，就是要很多事情都一樣嗎？如果是的話，那我沒話說。
我哭了，我不應該再哭了，為了這些既定也無法改變的事情哭，似乎不值得，原來我
也會哭啊，如果哭是真情流露的話，那就更代表我們之間沒有真情吧？我從來不為你
們哭，你們也不會為我而哭，我們只有公關的笑聲。
去死吧，賤人！
因為我都沒去上課，因為我的作業你看不入眼，因為我是學生，所以我天生活該倒楣被
你耍著玩就對了？是你說要我找時間去跟你面談，我問你星期一行不行你說原則上下午
要我打你辦公室電話，他媽的等了一下午沒人接，連手機也不接，我找不到你只好再跟
你說改星期三，去你媽的跟我說：沒人跟你約什麼星期一和星期三！
去你的，你什麼都不回我，讓我自己一頭熱，再跟我說你幹麻自作主張？因為我想畢業
所以要被你耍就對了？
好啊，反正我也不在意，我連延畢的生活都規劃好了，你愛跟我玩我就陪你，反正我還
有暑假可以耗。
媽的今天是怎樣，三溫暖就對了，就在我最不爽的時候，跟我說我的廣播節目製作比賽
得獎了！！！！耶∼∼∼∼∼∼∼哼，你看不上我不在意，反正我還是被其他單位肯定
了，去你的爽啊！
再接再勵再一篇。
老實說我不是很想去參加頒獎典禮，當初跟我說我入圍了是凌晨時候我正在睡大頭覺，
聽到這個消息簡直是傻眼，但也覺得我們（還有一名好夥伴）實在很應該入圍啊，我們
熬夜錄音熬夜剪接，在電台過了一個晚上，隔天整個人簡直是行尸走肉無主孤魂。這麼
辛苦做的作品，總算是被肯定了，入圍了。
雖然入圍了，還是很不真實。
我從小運氣不好，抽籤沒中過好籤，發票沒中過獎，猜拳老是猜輸，報名比賽從沒入圍
過更別說得獎，運氣衰到自己都覺得自己是個倒楣鬼，常常覺得自己不要去期待、不要
在場，事情反而會更順利、更如我所希望的方向發展。
或許是這樣的關係吧，我總是很自卑。
這次一同入圍的五組，其中有四組是同電台的同學，四組裡面有兩組，是由一個我很欽
佩也很自慚形穢的同學所製作，他在大三的時候，就已經進入飛碟做主持，雖然他說根
本沒什麼，但我還是不免羨慕他忌妒他。同年，他也跟我一同擔任工程部的組長，他好
僂禲A各種器材的使用或觀念什麼，他都比我清楚明白。到了選經理的時候，因為他不
想選，所以由我出任。是這樣嗎？我是撿他剩下的。
我好想擺脫這樣的陰影，但是自己總是給自己好大的壓力。雖然助教跟我說，她覺得我
來當比較適合，雖然週遭的人也覺得我比較為電台付出，希望由我來當，雖然我心中也
明白，我真的很想當啊；但是，我就是自卑，因為前頭，就是有個更好的擋在那。
但是，就因為這樣，我總是在不對的地方，失去了什麼。等到要挽回，就來不及了。
助教剛剛說：我就是這樣，機車男。
今天因為要去等老師，所以我放棄去參加頒獎典禮；結果老師沒來還回信裝死，讓我超
怒。結果得獎了。
現在想出門，結果因為下大雷雨，我又無法出門，助教說我就是這樣，不早點出去才會
出不去。
同學要我衝出門，結果我在這裡波文章，看來又要失去最佳時刻了。
助教說她剛剛在院辦看到老師，要我趕快打電話給他，我正在想要不要打。
我似乎抓不住什麼時候該做什麼事，常常一猶豫timing就過去了，助教說我機車，我倒
覺得我是太過謹慎（還是這其實是一樣的意思？），我都有理由啊，而且都很正當，這
沒有對錯，但似乎我的選擇，不符合一般人的期待。
頒獎典禮就要去啊，這是很光榮的時刻；看到老師就趕緊聯絡啊，不然不知道又要什麼
時候才能處理完這件爛事。但，誰知道以後會不會如我預期般發生？要是我沒得獎結果
老師出現了，那我怎辦？如果騎到一半下起大雨，我還要不要去？如果...
我不相信沒有人會考慮這些事情，那為什麼我考慮就是機車呢？為什麼要相信直覺呢？
這太不合理了，我也想去頒獎典禮啊，但我有更重要的事要做，攸關我能不能畢業；結
果兩邊都不討好，我成了機車男。
是不是只有一個答案：我太衰了呢？我找不出原因，還是只能歸咎到這種不科學的因素
身上。最終我還是悲觀而自卑的。
好煩，怎麼留言都是負面的心情文章，我要快樂點啊！
我看很難。
我明明就身體不舒服，妳明明也知道，怎麼就不能體諒我嗎？一定要死纏爛打不可嗎？
都是妳打給我，是這麼說的嗎？從昨天到現在，也才多久時間，我一定要三不五時就打
給妳嗎？
生活沒有別的事情好做了嗎？
我現在真的是動輒得咎啊，做什麼事都怕得罪妳，惹妳不開心，真的好累啊，能不能多
點體諒少點要求啊？
也不是這麼不情願，但是人總是互相嘛，為什麼每天都要講些什麼做些什麼在一起什麼
，好像這樣才能證明什麼，而且都是我要主動，妳主動就不行嗎？就要被嫌棄。
接下來我就回家了，不在台北了，我們現在什麼也不是，再來要怎麼走呢？我想不樂觀
吧。
※回應 小人物 在 06-28-2004 06:25 PM 所發表的文章：
＞好煩，怎麼留言都是負面的心情文章，我要快樂點啊！
＞我看很難。
＞我明明就身體不舒服，妳明明也知道，怎麼就不能體諒我嗎？一定要死纏爛打不可嗎？
＞都是妳打給我，是這麼說的嗎？從昨天到現在，也才多久時間，我一定要三不五時就打
＞給妳嗎？
你這個小傻蛋!!!
因為他很愛你阿!!!
所以希望你每天都能關心他!!!
不過也許電話費的關係
所以希望有錢的你打給他會比較好
別想太多了
＞生活沒有別的事情好做了嗎？
也許吧
你還在電腦前面發呆嗎
趕快出去玩吧!!!
＞我現在真的是動輒得咎啊，做什麼事都怕得罪妳，惹妳不開心，真的好累啊，能不能多
＞點體諒少點要求啊？
＞也不是這麼不情願，但是人總是互相嘛，為什麼每天都要講些什麼做些什麼在一起什麼
＞，好像這樣才能證明什麼，而且都是我要主動，妳主動就不行嗎？就要被嫌棄。
＞接下來我就回家了，不在台北了，我們現在什麼也不是，再來要怎麼走呢？我想不樂觀
＞吧。
想開點
何處無芳草
她也可以當備胎阿
乾脆看開一點，離開電台算了。
在下還沒畢業就在台北一個很大的電台工作，現在他雖然有點凋零、但是旗下的音樂網倒還是很猛的∼對電台的看法，我覺得它是一個高勞力低報酬的工作，而且因為大家都很少出門，彼此之間的心結也會比其他傳播行業來的重。
當兵前我耗了兩年半在那個電台，當兵後我就不打算玩了，在未來新興的行業中，廣播一點也不像是個值得投資的地方，既然電台給你那麼多不愉快的地方，乾脆別玩了。
今天拿到畢業證書了，總算未來將近兩年要在軍中度過這件事，總算塵埃落定了，前一
陣子我總以為畢不了業了，老師看我不爽，我跟他不對盤也不是最近才發生的事，所以
總覺得穩延畢了。
基於這樣的理由，我開始調適心情與規劃未來延畢這一學期的生活，我要去考英文相關
的證照，要學開車，要每天跑步游泳鍛鍊身體，找一個打工賺點錢，每天規律生活規律
讀書。挺不錯的不是？
我都開始期待了呢。
身邊的人老是勸我積極點，嘴甜一點，跟老師示弱示好，跟他熟的同學也說老師不至於
當我的，家人也很關心擔心我會延畢，總之通通不希望我延畢。要是我跟他們說我的計
畫，不是被罵就是被嘲笑。
只有一個人認同我，他不當延畢一回事，甚至也覺得延畢是好事，難道是因為他自己也
延畢嗎？好像又不是，因為延畢早在他生活的規劃當中，他是故意這麼做的，不然，他
早可以畢業的。
他是我高中兩年的同學，要說我們很要好，好像也還好，我們也沒經歷過什麼大風大浪
，也很少出去玩留下什麼深刻難忘的回憶，多半都是在學校的生活，如此而已。但我好
喜歡他，我從高一還沒跟他同班的時候，就知道這個人，他很特殊，生性懶散，個性淡
然，好像什麼事都無關緊要，但是又默默的規劃著進行著，常常熱中於莫名其妙的事情
。要說他怪也還好，畢竟不是什麼令人傻眼或亮眼的存在，大家也不太會注意到他，但
很自然的，他不用太努力經營，他就能跟其他人打成一片，天生的公關角色。他活得很
輕鬆愜意，又能八面玲瓏。
我常在想為什麼我會喜歡他，可能是因為我覺得我們很像，個性很合得來，都很懶都很
閒淡，做起事來雲淡風輕的，都喜歡鑽牛角尖，可以為一件無聊事在馬路上爭得大呼小
叫面紅耳赤，但又因為是弱雞兩隻所以打不起來，因此可以放心的吵。這些相同點讓我
很有歸屬感：我們是一國的，我們很相像，感覺好棒。我們之間的話題沒有禁忌，什麼
都可以聊，男的女的好的壞的，反正我們只出一張嘴，高中生活就在這些芝麻綠豆大的
蒜皮小事中度過了。
但他其實是我的升級版：我常常會有的苦惱困惑，他似乎不曾發生，他天生是我的解惑
者，他永遠知道我的罩門和我想要的解答，也只有他會給我我想要的。就像前面說的，
他可以輕易的完成我永遠無法完成的人際關係，他可以不在乎別人的眼光而默默規劃自
己的人生，他知道如何應對進退於各種人，包括我這種人。他的心機好深。
我好喜歡他的心機之深沉。那是一種境界了。
或許他不應該附和我，應該棒喝我，讓我不要沉迷下去「振作」（別人很愛用這個辭）
一點。他不是不懂，他當然知道；但也只有他知道，我在聽過這麼多不順心的話之後，
會想要聽到些什麼，而，也只有他給過我。
很像是一種中毒成癮的關係，我越得不到，越能從他身上找到。
明天要當兵了，感覺時間好快，又好慢。
等待當兵這段時間，每天過著一樣的生活，早上起床，看電視，煮中餐，睡午覺，煮晚
餐，睡覺，好空虛，沒什麼目標，這樣悠哉的生活，也不符合當初的期待，說什麼要運
動啦，讀書啦，學開車啦，都是空談。
沒有成就感。
不過，在想說要煮些什麼來吃的過程，在處理食材的過程，吃著自己煮出來的食物的過
程，也是有一點小小的喜悅存在。打開冰箱，不知道有什麼可以煮，有限的食材煮出一
道道的料理，心中有種莫名的優越感，覺得自己很不賴。然後就會開始幻想以後的生活
，過著一個人自由自在的生活，每天時間到了就煮飯，上班，運動，睡覺。很愜意。
但也很平淡。
自己想要的生活，到底是怎樣的呢？我只能說我不需要很多錢，不需要大房好車妻兒，
扣掉這些，就是我要的嗎？我也不期待自己會在事業上有怎樣的成就，過得去就好，這
樣，我究竟要什麼呢？
和朋友聊天，感覺自己很沒有煩惱，每天過的像隻水母漂來晃去，聽著他們煩很多事，
有些甚至沒啥要緊也可以煩，覺得他們自尋煩惱的同時，也覺得他們的人生至少有個依
歸，可以讓他們靠著抓著，而我，就是漂來晃去的。
就是活著。應該說存在著。
想到溫瑞安說英雄誰是英雄裡某個角色說的話，一般人只是存在，只有我，是真正的活
著。有這樣的自信，真替他開心。
嗯，在我無聊思考的當下，時間依然流逝，這種沒有理由的規律存在，某種程度上還蠻
令人敬佩的。說不定我要的，就是這樣的生活？不用去想，就是在嘛。
離上一篇文章好遙遠了，都已經快要退伍了，即將離開恍神又呆滯的軍旅生活，我這一年
半究竟留下了些什麼呢？
在成功嶺的時候，好緊張又好緊湊，時間就像百米賽跑紀錄保持人一樣把我遠甩在後頭並
訕笑著我，有時候都覺得怎麼排長班長機車，連時間也很狗腿的參加他們的陣容一起欺負
人？後來抓到竅門以後，時間多了起來，我甚至有時間做保養、修修眉毛，看到我的瓶瓶
罐罐，不知情還以為我來度假呢。沒有什麼煩惱，也不會忘想著退伍要幹麻，畢竟還那麼
久；大概只擔心體測過不了吧，體能真的是差到一個境界了。
僥倖呼攏過關，來到海軍陸戰學校，說到這，又想到成功嶺白目的班長和同梯，一直恐嚇
我們，說什麼一進去就是揹大背包爬天堂路云云，當時剛抽完軍種籤真的是嚇得半死。哪
知道第一天去到陸校，班長就問我們有沒有人抽菸，有的可以拿出來抽。哇靠！以前連買
飲料都不敢奢想了，還抽煙勒，過太爽。果然人是不能沒有自由的，不然人家施捨給你一
個小小的福利，你就差點沒過繼給人家當兒子那般的感激涕零了。
在陸校，又是同梯又人少，認識幾個還不錯的朋友，尤其下恆春基地，更是爽中之爽，背
個背包走路去上課場地，然後就坐下休息了，一坐就坐到中午等吃飯，吃完飯睡覺等回寢
舍，時間多也不是這樣用的。最後還不用作結訓測驗？我真的在當兵嗎？
自願去外島的時候，有一種賺到的爽快感，又不用下基地用不用行軍幹麻的，二十天又放
十天，很不賴啊，本來想說依我這種弱雞，一定會轉調參謀職的啦，也不用帶兵，太刷了
這種缺。沒想到排長一當就當到退伍。不過也沒的嫌了，每天派派工我就沒事了，工程反
正我也不會做，隊長也不可能叫我做給士官長去弄就好啦，我只要到處蹓達聊天就好，美
其名是監督工程進度，天曉得我會做這些工程喔，還監督哩。
高裝檢也閃，鑑測也閃，甚至剛來時連火砲射擊和輕兵器射擊都有閃過，怎麼這麼好當啊
這個排長？
但有時候一個人靜下來想想，其實很多事情我都吞下來了吧，因為外島就是比較爽，所以
我不能夠抱怨了，我還抱怨就是不知足，其他大學同學怎麼想，當兵同梯怎麼想？我很快
樂了，所以我每天背值星預計背到退伍，還是一樣要覺得很爽；同梯可以提早將近二十天
離島等退伍我還是得乖乖窩著，一樣不能說什麼，我已經失去抱怨的資格了，以後談起當
兵，我就是「爽兵」一個，標籤都黏死了我能說什麼？
工程再多又怎樣？別人也不覺得你會下去一起做，那我挖沙鏟石都是假的？搬彈一顆四十
八公斤我承認我沒體力搬起來，但是搬給別人上肩也不是假的，難道我從來就是站在旁邊
看不用做是嗎？沒錯，我也會偷懶，但是我會愧疚，我會將心比心不給阿兵哥太多壓力太
多限制，我知道他們的累他們的苦，叫阿比喝又怎樣？晚上偷加菜又怎樣？有責任我來扛
也不是什麼大不了。
今天你說了風涼話，我聽了真的很不爽，因為你應該是了解我的，就像我了解你一樣，曾
幾何時你我疏遠不同調了？已經拉得這麼遠了是嗎？你無心聽我的心事，我也無力奉陪你
的牢騷了。
當然我還是會繼續連絡你，關心你，但那可能已經失去了最初的本心，而變得有點像是例
行公事一般，因為時間到了所以該打電話，該關心，該罵罵你了。
你有察覺到我的忿怒嗎？
在軍中，我似乎喜歡上了一個阿兵哥，以前也喜歡過女孩子，但是情感卻沒這次的強烈，
可能是他太特別了吧，不管生活環境、思考模式，都令我移不開視線。
剛登島的時候，對他沒啥印象，只知道他是兩棲退訓，這也沒什麼，之前也遇過好幾個，
加上不太說話的模樣，沒留下太多印象。反倒是他的另一個同梯，因為同樣是讀廣播電視
出身的，反而比較引起我主動攀談的興趣。
那時剛好遇到貴賓演習，有某某高官要來視導，好死不死哨所內大便池不通，害得我們動
不動就要用人力方式「處理」沖不下去甚至倒灌滿溢的大便及大便水，想當然爾沒人想做
這種鳥事，於是我身先士卒下去挖，阿兵哥看了之後自然也不好意思說什麼（階級觀念還
是頗有用），最新最嫩當然就要最先挖啦，他們兩個六九梯的，幾乎站了一個航次共十天
的早上安官，用意就是挖大便，因為長官每天早上幾乎都會來「關心」，不挖會黑掉。
我也算是老官了，這種小事根本不算什麼，比這苦的都還遇過，所以對於他們兩個挖大便
新人，也覺得還好而已，並不會認為他們很衰被凹云云，因此也不太會主動跟他們聊天，
我都那麼老了還要認識新兵幹麻，這是我當時的心態。
後來放假了，貴賓演習被我閃過，放假時完全不會想到哨所這時候在幹麻，直到收假回島
上，才聽聞我放假時，我們哨所由副中隊長駐點，這個副中是有名的雞Ｘ，一把槍可以擦
一整夜還跟你說有鏽重擦；再加上放假前我跟他撕破臉，於是哨所弟兄就代我受罪了，想
想真是於心不忍，難怪大家都說還是我背值星比較好，希望我背到退伍啥的。收假回來，
就看到他跟我說副中多雞Ｘ怎樣，還學他那副嘴臉給我看，我看著看著，突然覺得：原來
我們哨所有這麼個活潑的小夥子喔，我之前都不知道。
漸漸地，我會跟他們聊天打屁，慢慢地，我開始認識他。
原來他是我們島上最最年輕的，原來他以前是混的，原來他國中畢業後做過那麼多項工作
，原來他兩棲退訓是因為兵變了，原來，有太多原來，是我從來不會去留意的。時光飛逝
二十天過去，我們又即將放假，有幸我們都放三航（２５號到隔月５號），這時突然很期
待一起放假一起出去玩，沒想到突然重運補回運，要個軍官押回運彈回台灣，沒奈何只好
派我去，２１號就走，我告知他這個訊息，他只覺得靠好好哦，又可以先放假（我已經放
第二次而他還沒放過），我心中突然有股罪惡感，原本有點開心可以先回台灣這時也不開
心了，很想不要先放，但是我官小言輕做不得主，還是放了。
回到台灣，我破天荒每天打電話回哨所關心，美其名關心中隊怎樣哨所如何，其實心裡都
知道是想聽聽他的聲音，想知道他還介不介意，我每天打，有時遇到不是他站安官，就不
知道講什麼草草掛斷（雖然現在我有時還是不知道要跟他聊些什麼），內心只想著趕快放
假吧，好一起出去玩。
結果放了十天，都沒出去＠＠
再回到島上，恐怖的浩大工程來臨，哨所前面要挖壕溝，開始搬水泥載砂石釘板模，天殺
的隊長像是不知道良心怎麼寫一樣拼命趕工，一週可以有三四天加班到三四點，當作阿兵
哥都是鐵打鋼筋做的就是，幾乎所有人都動員了，當然會閃的還是閃，老的還是擺老，可
憐的都是新兵。說實在，他也已經不算新，畢竟下兩梯都登島了，但是沒戰力一堆，大專
兵也一堆，幾乎都是很好閃的業務士，那這種粗重的工還是得落在他們頭上。
眼看這種情形發生，我開始亂排班表：我不排他站夜哨，怕他一天勞累之餘沒時間休息，
晚上如果站哨打瞌睡被督還要被開士評扣假，多冤！我也不排他上戰備砲，因為之前被督
導過，還好只有罰勤兩小時就沒事，不然也是一樣的開士評扣假。有時白天也很勞累，我
就排他站安官，因為安官沒事還可以趁機休息（反正工地人那麼多，不會有人來督）。我
甚至派工之前先問他想去做什麼工，還是乾脆出我公差，幫我寫寫字拿東西。這樣開明的
舉動，從來沒有過。也不怕別人說話，反正上頭都沒說啥了，我最老，為所欲為。
有一次最誇張，晚上原本要熬夜灌漿，隊長叫我不用待在工地可以回中隊部，我跟隊長要
個公差幫我做彈藥特清，隊長不給。我牙一咬，還是偷偷把他拉在我身邊跟我做事。但回
到中隊部，我卻叫他休息睡個覺，資料什麼的還是我一個人做，窩在輔導長房間，我讓他
睡鋁床，自己睡在擁擠的電腦桌前，隔天醒來腿好麻。
我幾乎發了瘋的卑躬屈膝，別的阿兵哥胃炎住院，我讓他去做看護，自己卻又跑去做第二
看護，爲的是讓他也可以多睡一點。怕他冷幫他蓋衣服，就這樣一天過去，別的工地進度
我也無心看了。
直到他跟我說他想待在工地幫忙。
有另外幾個施工的阿兵哥，跟他很對脾胃，一樣是混的，一樣抽菸喝酒吃檳榔，跟他們一
起，顯然他快樂許多，我一個人不知道該去哪裡，工地我又不懂，別的地方我又不想去，
想說去幫他們挖沙子，他也不似乎不當一回事，好像我愛做就做不做走人也無妨。晚上有
時叫阿比啤酒喝個醉，隔天早點名一副酒意未退，我有點生氣，但他知道怎麼應付我，勾
著我的手，裝著一副沒什麼不要太在意的無辜臉，似笑非笑，我拿他沒輒。
直到事情越來越嚴重。
原本輪到餐廳班的我們哨所，有好幾個都是施工的阿兵哥，這時他們有很好的理由藉口不
上來做，而他，原本根本不屬於施工的固定成員，也因此學著偷懶不想上來做餐廳班開飯
（因為工地離隊部頗遠）。照規矩，不參加集合要寫加班單給我報備，而他們幾乎從沒寫
過；我睜隻眼閉隻眼當沒這回事。現在，連餐廳班都不上來做，只等時間快到時候才打通
電話跟我說：排長，我們不上去開飯了喔。別人講不過我，最後就是叫他跟我講，好像他
說什麼我無一不從。
我的私心，壞了部隊的體制。
我生氣了，冷言冷語的跟他說：你們是餐廳班，你們不做要丟給誰做？全部都上來！對他
，我還是發不了脾氣，罵不出口。從那通電話後，我避著見他，一個人生悶氣，卻在這時
發現，沒有人會關心我。我不敢承認我沒有好朋友在軍中，只能藉口說因為我是軍官他們
是兵，所以他們才不敢主動關心我。最好我有那麼大的官架子！
悶了好幾天，又要到放假時候，我死心了，從以前就交不到好友的我，實在不適合放感情
去喜歡一個人，連友情都顧不了還奢望談其他感情。不必了。
沒想到他總是懂得怎麼撩撥我的心，就連放假，他都能生事給我煩惱，打架，對方昏迷。
他說的輕描淡寫，什麼關禁閉沒關係，就怕對方醒不過來要坐牢賠錢，他滿腦袋只想到自
己，有沒有想過我聽在耳裡焦慮在心理？當然沒有。我天天打電話問他進展如何，他也只
說沒動靜，或許我從沒遇過這種鬥毆的事吧，可能在他眼裡不值一哂，只要對方醒過來一
切好解決，說會再打給我，但卻也都是我主動打給他。昨天去溪頭爬山，整個人就是心神
不專，憂愁暗生，怎麼喜歡一個人這麼累事。
今天，還沒打給他，不知道怎麼樣了？
還蠻喜歡寫寫文章的，生活中有太多不方便說不能說不知道跟誰說的狗屁倒灶牢騷話，
積在心中好氣悶。感謝惜浪給了我這樣的空間。
每天打一到兩通電話給他，只想問問他的狀況究竟怎樣，還能不能回去當兵，會不會被
警察抓去偵訊甚至羈押，部隊方面須不需要有人出面，對方到底清醒了沒，想問的事情
很多，但是電話一撥通，講沒兩句就聽到：「ㄟ排長，我再打給你好不好？」我能說什
麼，不好我不要，繼續聊。
掛了電話，手機不敢離開身邊，怕lost掉任何一通電話，雖然早知道他每次都食言，沒
有一次是他打給我的，總要我主動打給他，就算心中懷著這樣的怒氣，只要一接通聽到
他的聲音，我就不由自主的熄火。
剩下沒幾天又要收假了，回去之後，我只剩30天在島上，退伍之後我想就失聯了吧，也
不期望會有任何進展，畢竟不可能的。想了通透，心中反而有種莫名的踏實感，反正最
差也就這樣了，這給了我很大的勇氣。
腦袋壞掉，還想過乾脆簽下去好了，這樣可以多待久一點。
早上十一點，接到部隊兩通電話，要我去高雄載壁磚回烏坵，施工用。
我苦笑了一下，撥電話的是我們隊上的泥工阿兵哥，好像可以體會我的無奈一樣，用詞
相當委婉：隊長說可不可以請排ㄟ親自去高雄載，因為只有兩箱，對方可能不願意送。
可不可以請，多麼高明又不忍拒絕的用詞。
換算成隊長講話，應該是：叫洪排去高雄載就好了啊，不然勒？
喔，阿兵哥說。
對啊！（理所當然貌）
什麼時候我才可以有屆退的感覺？還是別妄想了？
想當初，上任軍械也是都已經島休還被挖出來做特清；想當初，上任補給都已經島休了
，還是被挖出來做高裝檢顧裝備熬夜沒睡；更扯的是明明都退伍了，還會時不時的接到
部隊打來的電話，問你什麼怎麼弄，東西擺哪裡。
有沒有這麼誇張？
比起同梯，一個當藥官整天閒閒跟狗玩跟護士玩，一個回島十天放十天都不用背值星，
還有bonus：兩個都12月5號就走人準備領退伍令；只有我待到12月15號，還不能忘記
寫值星官交接事項，因為我一定背到退伍。
我只能安慰自己：也罷，多點時間跟阿兵哥相處，這可能是我這一輩子唯一一次跟這麼
多不愛讀書不會讀書但又各有一技之長的人相處的時刻吧。
快離島，來了一個新預士，看起來也是只會讀書的弱雞，果然剛來就出包，好幾箱地磚
用推車載結果推車斷輪胎摔的跟出連環車禍一樣粉身碎骨。不過他比我有膽，他看到不
懂就問，這是幹麻的，那是做什麼用的。
有一次，他拿著一條管子中間有莫名的紅色液體，很得意的問我：排長你知道幹麻的？
我也不是省油的燈，剛剛已經先偷偷問過了，立即不慌不忙好整以暇回應：拜託，不過
就是灌水泥在用的量垂不垂直的工具嘛。
別的阿兵哥應該覺得我們很土，知道那個有什麼好驕傲的？
雖然還是不會做工程，一堆ㄆ勒尬、ㄆ歛大、線大（以上為音譯，因為真的不知道是什
麼）即便看到實品我過不多時還依然搞混，但是我學到很多以前跟以後都學不到的東西
，我比較能夠去體會為什麼要吃檳榔要喝阿比的不得不然，我懂得施工的辛苦，懂得體
制外的弱勢團體，如何在逆境中找到屬於自己的快樂時光，雖然那點小快樂往往在軍中
在社會都要被剝奪不被允許。
當我替他們感到辛苦無奈不值的時候，他們牙一咬幹醮幾句，依然奮力一搏，雖然會偷
懶會想閃，但是來就來沒在怕。
而上面的人，只看到進度怎麼落後了，怎麼都在休息，怎麼偷叫阿比偷吃檳榔？
開玩笑，幫你們做很了不起了啦，都是不願意的，我要是真想擺爛大不了扣假啊，反正
時間到我就走了你能拿我怎樣？不要一副你們做到死應該的嘴臉，好像欠你一樣。
謹獻給不懂感恩不知進退的狗官們
正在聽大學好友她高中的歌唱比賽的錄音，明明不關我的事，但是邊聽就會漸漸牽起嘴角
的弧線，好像我也經歷過這一段青春歲月一樣。
果然讀書人的讀書生涯都過的大同小異，參加校內比賽，累得半死，大吼大叫，邊哭邊笑
，青春就是這樣的樣板戲。很熟悉。
如果有機會，我也想過過不一樣的青春生活。像是去飆車、酗酒、砍人、圍事之類的，或
許我就不會像現在一樣整天無所事事了。
一天波三篇文章，我果然很無聊太閒了。
今天跑到台北找同學玩，原本不期待會什麼有趣的事情發生，結果出乎意料的，很好玩。
本來要住高中同學家，卻因為他爸也上台北先住走了，就只好另外找同梯借住一宿，怎奈
福無雙至禍不單行，竟然因為同梯的哥哥要帶女友回家結果也沒得睡，只好緊急連絡另一
個高中同學，總算硬嚕嚕到一個晚上，雖然很難睡，但還是勉為其難，誰叫人在屋簷下不
得不低頭呢。還叫我十一點之後再去他家，因為他有事要開會，那我要去哪排遣時間呢？
好吧，先去剪個頭髮好了，本來就很想剪頭髮，因為要放假之際被隊長看到頭髮很長，竟
然威脅我說不剪不能上船放假，迫於隊長淫威，只好乖乖嚕了側邊和後邊的頭髮，結果變
成花椰菜頭，也有人說爆米花頭，總之是個醜。上台北找同學，當然不能醜醜的見人。
沒想到不剪還好，一剪竟然遇到一個同性戀造型師，一看到我就說我也是齁，很傻眼。不
過人還蠻好的，說我長得很像他交往過的人，還要介紹我去做臉跟買衣服，還說退伍後要
帶我去「放鬆」一下？不知道有沒有特殊涵義。以前都遇到女生的造型師，話題都聊不太
起來，這次的造型師雖然是gay，但也當過兵（好像gay不用當兵一樣），他的助理也剛
退伍，男生聊起當兵話題就很有得聊啦，什麼站哨被凹黑假有的沒的，都很有共鳴，嘿嘿
，剪得很愉快。不過看到價錢就愉快不起來了。
剪完頭髮，跟高中同學拿到失聯已久的DV之後，竟然接到我那寡情的同學，說可以提早去
他那邊睡，真是皇恩浩蕩，於是乎趕緊坐捷運到景美和他會面。
除了他之外，另外還有他的大學女同學和一個學弟，四個人一起在景美夜市亂晃，因為他
要參加畢展要參加研究所面試，所以需要一套西裝，行頭要從零開始購買，因為他平時懶
散慣了，衣服都挑便宜的買，灰暗的買，整個人死氣沉沉，買起衣服自然沒啥主見，逛了
半天也只買了一雙三百九的皮鞋和三雙一百的襪子，外套襯衫領帶褲子都沒著落，黃帝不
急急死太監，我甚至想買一買送給他算了。不過他不會收這份禮，雖然跟他很麻吉，但是
他對錢以及跟錢有關的事情還是分得很清楚，太大的數字對他來說會造成友誼的破裂。
亂逛亂買東西吃，這時那個女同學說要去打撞球，學弟很不捧場跑回家睡覺去了，於是我
們三個就自己去打。怎奈我是連肉腳都算不上的嫩Ｂ，今天是第一次打撞球握球杆，我同
學也是好不到哪去，女同學很好心地慢慢教我們；可惜天生運動細胞缺乏，打了兩個小時
才打了不到四局，超嫩。不過打撞球好有趣喔，我以前都覺得是不良份子的休閒，看來我
自以為是的偏見還是很多，應該要一一克服才是。
打完球，好想唱歌，不過已經有點累了，也不知道哪來的靈光一閃，打給我那可愛的阿兵
哥，說明天要去找他玩，ㄟ他也很阿莎力的一口答應。
講完之後才想到，死，我明早十點要去逛sogo，接著中午要去西門町，為的就是要買送給
阿兵哥的退伍臨別禮物，現在又加上一個下午去桃園的行程，然後星期天還要下高雄載磁
磚回部隊。媽呀，會不會太緊湊？不過又有點興奮，好久沒這樣行程滿檔了，好像回到大
學辦活動又要考試又要玩樂那種緊張感，很充實。
生活真是美好，雖然眼睛很酸了現在，火氣也因熬夜沒睡升上來了，臉上又開始出現脂漏
性皮膚炎，不過這都不是問題，我現在滿滿的是飽脹的精神，元氣！！
本來應該已經收假回去烏坵度過最後三十天的區區在下，因為風浪太差之助，賺到了好
幾天的延航假，因為已經沒有假可以放了，所以現在多放的都是賺到的，幸運！
有鑑於此，於是昨天就約了幾個當兵的阿兵哥朋友去唱歌，反正風浪差可能會延到22號
船才能開，消息來源可靠，所以放膽去唱了五個小時，凌晨四點才回到家。
原本約了五個人，一開始也都說隨時奉陪沒問題，結果等到時間快到了我打電話給他們
問他們在哪裡，一個個才跟我說家裡有事耶或是沒摩托車或是女朋友來之類的推託話，
當下很想揍人呼他們巴掌。
從下部隊之後，只要放假約要去唱歌或吃飯或玩樂，一開始甚至還沒放假就說的天花亂
墜，講得多好聽多好聽；結果一放假再要連絡，幾乎每個都裝死不出門，來的永遠就是
小貓兩三隻。說實在還蠻生氣的，連約個飯局都能遲到或不到，感情到底建立在哪裡的
我都看不出來？平常軍中跟你好像麻吉來麻吉去，沒想到出了營區就像是老死不相往來
的陌路人，很令人灰心。
還是家人好，昨天唱歌前跟家人去外面用餐。永遠不會遲到不會呼攏你的就是家人了，
不管是好康的還是有困難，都可以跟家人傾訴，他們也永遠會想方設法幫助我解決問題
渡過難關。
而我卻總是理所當然接受這一切，總是冷言冷語對待他們，不懂得珍惜的我真是該死，
應該要多爲他們想一點，多關心他們，多跟他們聊天，方無愧於他們的關愛。
酒醉回到家，頭好痛，宿醉真是難過。
早上一覺醒來，已經快十點了，這種渾渾噩噩過一天算一天的生活，也即將接近尾聲了，
退伍之後就要開始找工作，過著忙碌的上班族生活，可能也不錯吧，至少不會閒到不知道
人生活著有什麼樂趣和意義可言。
昨天晚上，實在是太無聊，又擔心今天沒延航要收假了所以不敢亂跑，只好打電話找人聊
聊天解解悶。但是世界上像我這樣廢人一般的生活著的人應該是不太多吧，又怕耽誤到別
人的工作或感情生活，於是電話簿翻來翻去也找不到幾個人可以打。
今天會不會延航呢？感覺外面風和日麗，應該是開船的好天氣吧，但也不一定，你知道烏
坵跟台灣本島是差很多的。突然很想回去，回去看看在島上的阿兵哥現在在做些什麼，看
看我生活了快一年的烏坵有沒有什麼變化，果然是老了，看到什麼都會想起以前剛登島的
模樣。
想想退伍之後，會聯絡的有幾個呢？我很怕別人愛纏著我硬要跟我說話，但又怕別人根本
就是忘記我的存在，簡而言之就是希望我要找的時候他們都立刻出現，我要獨處的時候他
們就像是人間蒸發一樣無影無蹤。我還真是自私啊。
買的禮物不知道要挑什麼時機送出去，可能到最後又是草草的塞給某些人吧，這種送禮物
的貼心舉動我實在掌握不好。
待會再來打電話問問有沒延航好了。
又延航又延航，台灣的同梯收假又放假了我還在這裡混時間，真不知道哪來的狗屎運一直
放，現在爽但就怕到時要離島了結果也延航，留在那邊過聖誕節我就糗了＠＠
之前很讓我掛心的阿兵哥，自從認識新的女生之後，情緒就安定下來了，結果只是雄性荷
爾蒙太過旺盛，找到新的宣洩出口（或者該說是入口？！）就沒事了。枉費我當初還特地
搭車去桃園看他，雖然說是隊長叫我去的，但內心也是千百個願意啊，這麼名正言順的去
找他。想不到一切都和我想的不一樣。
有異性沒人性的傢伙，我怎麼會喜歡這種人呢？
總算現在比較不會在意了，雖然有時候想到還是覺得心揪在一起，但是可能也看開了吧，
所以沒這麼難過。
一廂情願真的是一種很愚昧的行為。還是去喜歡別人好了。
剛剛我那個可愛的阿兵哥打電話來問我有沒有延航，因為部隊今天沒有主動打給我，所以
我也還不知道有沒有延，於是我就跟他說等一下，等我問過部隊我再打電話跟他說。
電話掛掉之後，突然覺得我幹麻這麼乖還要幫他問啊？不過想想也還蠻開心的，因為他有
問題第一個就是想到要找我問，嘿嘿，有一種被需要的存在感。
問過中隊之後，果然還是延航了，奇怪我家這邊風和日麗出太陽，烏坵到底是在風浪差成
怎樣開不了船我都看不懂。
得到消息，當然趕快打給他囉，他聽到又延航的消息之後，心情似乎很開心，就很三八的
跟我說：來親一個；聽到這種笑鬧的話語，我當然不可能說：好啊來啊，而且我也知道他
的新女朋友一定就在他身邊，於是罵了他一句三八之後，就若無其事的掛電話了。
怎麼內心覺得有點空虛呢？在他心裡，因為絕對不可能發生，所以才能不當一回事的說出
這種撩撥人心的言語吧，卻不知道言者無心聽者有意，目前生活已經因為一天延一天過得
很苦悶不知道該幹麻的我，會把這種玩笑話擱在心裡翻轉糾纏不知到何時何日。
突然很想去見見他，當然也一定會看到他女朋友，就像他說的：如果要出去玩，他也會帶
他女朋友去喔，好膩的兩人，我是在看心酸的嗎？
還是趕快收假好啊，部隊生活，才會讓我有獨占的快感。
原本打回中隊要問到底有沒有通知延航到24號的我，卻聽到一個更令人震驚的消息，今天
下午進行的小車作業，也就是每逢9就會有貨船載運島上的民生物資到烏坵，因為風浪太大
風向太差，裝滿物資的貨櫃一個被風吹歪撞到我們中隊的一個阿兵哥的腿，想當然耳腿斷
了。
很傻眼的消息，本來還說因為風浪太差要延後一天作業，結果不知道什麼原因還是今天作
業了，卻發生這種令人意外的事情來。
突然想到之前要是在施工的時候阿兵哥發生什麼危安因素，我們這些幹部就會被罵得臭頭
，好像都不把阿兵哥的命當命看；結果我放假，這種鳥事還不是一樣照常發生，甚至更嚴
重，讓我很想看看那些個高官會擺出什麼樣的嘴臉？
之前趕工也是，明明就可以慢慢做，又沒有人逼說工程一定要什麼時候完工，結果卻因為
指揮官一句話，大家就要連夜熬夜做得半死，他以為大家都是準時用餐準時上床躺平，還
能夠照他的意如他的願準時交差喔？真是太不知民間疾苦了。有本事半夜出來巡視啊，看
看那些架燈挑燈夜戰的是不是你的子弟兵。
又接到消息，之前買的壁磚，今天上去了，但是因為別中隊的人搬的不小心，又破了，所
以我又要去買兩箱，跟大車上去。有沒有其他鳥事乾脆一起來好了啦。
最近迷上了「魔法咪路咪路」。
托延航之助，星期六看了CN的魔法咪路咪路馬拉松，原本覺得也還好，就是很可愛的幾
坨麻糬般的精靈，以可愛的外表、無厘頭的動作包裝著反差極大的彆扭個性吸引著我，可
是當我看到莉露姆旁若無人的幻想著她和咪路恩恩愛愛的畫面，邊扭動她那圓滾滾的身軀
，突然下個畫面跳接她眼露凶光、青筋暴露的給旁人一記重拳，登時讓我大笑不已，真的
是太莫名奇妙又意想不到啦我的天啊哈哈哈！！
這種反差超級大的特性，還有在姆路的身上也很明顯。
中配也配得很棒，每個精靈的聲音都有獨特性，最喜歡蓋亞族的風精靈小威，聲音聽起來
就是個天然呆、浮浮的感覺，配上他那天旋地轉的眼睛和飄啊飄的頭髮、衣領和身體，很
有風的感覺，卻又不是以往風給人的印象，獨特之中又恰到好處的結合著。
反倒是劇中的人類，就沒這麼有特色了。
為什麼沒有出dvd呢？出了我一定買。
今天的魔法咪路咪路，演的是咪路因為要救南楓免於瑞特的攻擊，不小心誤中一種叫做
「相反噴霧」的噴霧劑，搞得自己性情變得完全相反，南楓爲救咪路，於是進入咪路的
心門，找尋一千名中唯一真正的咪路。
比較有趣的句子：當咪路剛中了相反噴霧時，大家還搞不清楚咪路怎麼突然變得溫和有
禮起來，於是身為咪路的未婚妻的莉露姆，就做了一盤巧克力棒，要給咪路吃，以驗證
咪路是不是故意裝出溫和有禮來戲弄大家（若是平常的咪路，早就破口大罵並落荒而逃
了，因為莉露姆的廚藝已經不能算是廚藝了吧）。
只看到巧克力棒一條一條歪七扭八，而且真的還會扭來扭去，像極了蛆，莉露姆說：這
全都是我要做給咪路殿下吃的。這時姆路說了：
妳好狠的心！！
這根本就是花系列或瓊瑤才會出現的名句嘛，搞得莉露姆好像陰險毒辣滿肚子壞水的壞
女人一樣。
還有華麗的恭子、麗子兩姐妹，也是精靈界的一絕，讓我見識到麻糬般的精靈原來也能
有華麗的變化。
我怎麼這麼閒，都不用收假回烏坵啊，我真的還在當兵嗎？
到現在還在台灣，我乾脆直接在台灣等退伍好了，不過今天一定會開船的，因為我已經
整整多休了一航次也就是十天，今天聽說是坐合富輪，民間的船，只要有錢賺，民間的
船沒有不開的理。
總算可以回烏坵了，最後一次回去，還是要背值星，算了，爲了阿兵哥過好日子，我就
背到退伍也沒關係啦。大家都很可愛，以後就看不到了怎麼辦？我會想他們的，也會懷
念烏坵的，雖然沒什麼東西值得懷念，啊有啦，就是派工完第一件事情就是叫民家，然
後走去工作地點然後休息等民家送來，通常都是叫雞捲跟梅可。
說到梅可，就是梅子加可樂，很好喝，聽阿兵哥說他放假回台灣自己調，還調不出那麼
好喝的味道耶，真神奇，我是沒調過啦，說不定是他廚藝太差也有可能。烏坵賣的東西
超貴，一杯奶茶30元，根本就是坑人，可是沒辦法，還是得喝，因為營站不能幫你送，
要自己去營站買，民家就會幫你送啦真貼心我的媽。
回去到底要幹麻？應該想想要做什麼，不然我會很無聊。之前有說要寫新兵須知之類的
東西，之前有寫一些了，不過副指揮官搞了個SOP出來，戰備的安官的站哨的都有，感
覺很夠用啦，那我還要寫嗎？
回去寫自傳好了，可是又寄不出去，又沒網路（有撥接跟沒有一樣），現在也應該沒有
人寄紙本的齁，更何況寄紙本我要寄去哪裡都不知道勒。還是等退伍回來再找好了。還
是每天去圖書館看書？反正有小說很好打發時間吧，可是萬一被釘怎辦？雖然無敵了，
但還是很怕死。
算了，乖一點，每天跟著派工到處跑好了。
※回應 小人物 在 06-23-2004 04:03 PM 所發表的文章：
＞這次一同入圍的五組，其中有四組是同電台的同學，四組裡面有兩組，是由一個我很欽
＞佩也很自慚形穢的同學所製作，他在大三的時候，就已經進入飛碟做主持，雖然他說根
＞本沒什麼，但我還是不免羨慕他忌妒他。同年，他也跟我一同擔任工程部的組長，他好
＞僂禲A各種器材的使用或觀念什麼，他都比我清楚明白。到了選經理的時候，因為他不
＞想選，所以由我出任。是這樣嗎？我是撿他剩下的。
>>他在大三的時候，就已經進入飛碟做主持
誰啊?
賈培德嗎?
※回應 Heidi 在 12-27-2005 11:18 AM 所發表的文章：
＞>>他在大三的時候，就已經進入飛碟做主持
＞誰啊?
＞賈培德嗎?
抱歉，不是耶。
事過境遷，也無須再問了 :01:
Powered by vBulletin™ 版本 4.1.3 版權所有 © 2012 vBulletin Solutions, Inc. 保留所有權利.