[心情] 小羊羊的每一天

[小羊]

昨天去健身的時候，突然想起了奶頭~~

發現去健身房的人奶都很大，很多胖女生都去健身房減肥，胸部自然很大~~

如果奶頭不喜歡女的，一堆健美先生的奶也是可以夾爆奶頭的啦~~XD

在蒸汽室的時候，竟然被個黑人攀談(可以說是搭訕咩~~@///@)

她說的都是英文，而且還特地使用一些很淺顯的英文~~

不過我雖然聽的懂，可是我不會用英文回話，只好趕快烙跑~~

是說，蒸汽室的水氣那麼多，為什麼黑人叔叔會誇我帥呢~~=////=

健身完之後，匆匆忙忙趕去新莊球場跟同學去看棒球~~

沒想到竟然遇到玉竹大大！？

看來玉竹大大果真很有錢，每一場都去看~~=..=

一開賽的時候兄弟狂打界外球而且都打到我們附近，等回家去看重播的時候~~

嘿嘿，我上電視了耶~~@///@ y

結果在笨女人的帶衰之下，兄弟果然輸了~~

回到家之後繼續拼爆龍戰隊~~

不過，我的張愛玲報告好像還沒動耶，怎麼辦~~@.@a

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呼，電動真是荒廢人生呀~~

本來昨天感覺挺好玩，想寫日記的，結果又懶散了~~

今天打了一整天的RO，不是聊天就是帶人~~

是說帶人好累，我第一次帶人說~~@.@

唉唉唉，我終於開始沈迷了咩？

爆龍戰隊進度第六片24話~~>"<

[小湯圓]

不知為啥原因
每每讀完小羊大大的文
都會有一種喜樂的感覺
好文推 :em02:

[sulayyy]

嗯...閣下對奶頭的剖析真讓人眼睛為之一亮..
讓小弟我以新的一番認解:p
此外大大你也有玩Ro呀...
我之前也很瘋狂Q__Q...不過我在前年放棄了

[公子雨]

※回應 sulayyy 在 05-17-2004 11:14 PM 所發表的文章：
＞嗯...閣下對奶頭的剖析真讓人眼睛為之一亮..
＞讓小弟我以新的一番認解:p
＞此外大大你也有玩Ro呀...
＞我之前也很瘋狂Q__Q...不過我在前年放棄了

原來你有玩線上遊戲呀...我朋友或是同學們都超迷線上遊戲的..可是我覺得我是很例外的
一個人吧~~~我從以前到現在都沒有玩過線上遊戲歐~~因為怕著迷

[小羊]

為什麼會這麼難過呢？

其實是因為你吧~~

不喜歡我，為什麼會要讓我有所錯覺呢？

不是你的錯，是我太自作多情~~

讓我產生了不該有的期待~~

期待卻等不到希望的回應~~

我是個只顧自己自尊的混蛋、害怕受傷的膽小鬼~~

當你發覺我的冷淡時(會咩？)，請別懷疑~~

為了保護自己，這是不得已的手段~~

失望總是因為有希望，期待難逃受傷害~~

人生無奈，這又何苦來哉？

大抵是多情總被無情惱吧ˋ(′∼‵")ˊ

[小羊]

※回應 小羊 在 05-28-2004 03:34 AM 所發表的文章：
＞不喜歡我，為什麼會要讓我有所錯覺呢？
＞不是你的錯，是我太自作多情~~
＞當你發覺我的冷淡時(會咩？)，請別懷疑~~
卻還是狠不下心對你冷淡 . . .
我該怎樣對你呢？

不過還是很感謝你~~
我應該知道這是對朋友的關心而不是對情人的關懷~~
但就是不能說服自己把你放下 . . . . . . . . . . . .
你越是對我關心，我越沉迷你的溫柔之中無法自拔 . . . . . . . . .

[小羊]

總是會有這麼一天的~~

人生第一次的謝師宴，也應該是最後的一次了~~

比較要好的幾個同學，卻因為某些事故而無法到場~~

在座的同學雖說熟捻，卻及不上那些同學的習慣~~

似乎是孤單的一個人，找不到人講話，有些許的孤獨~~

花了八百元的高價去國賓飯店，設備不錯，菜色卻感覺不是很好~~

吃到一半，肚子差不多飽了，於是乎拿起相機瘋狂大亂拍~~

比較熟的、生疏的、喜歡的、不屑的，一一邀拍~~

在畢業典禮前，這是最後的機會了，又特別是今天的大家都有精心打扮過~~

時間過得很快，一眨眼已是曲終人散~~

回到家中，突然莫名的感傷，很想要喝酒~~

掏錢去樓下的全家買了一瓶迦拿的草莓伏特加調酒，喝起來頗像草莓牛奶的~~

既然是像草莓牛奶，可以想見的一絲醉意都沒有~~

濃濃的傷感依舊橫亙在心頭，無法用酒精麻醉~~

是不想與同學分開，也是不想面對未知的未來~~

我想醉，可不可以再來一杯？

[小羊]

飲著浪子大提議的ICE~~

黑瓶裝沒有紅瓶的甜度，但酒意似乎也更少，感覺更像檸檬水~~

不過剎那時靈感突然浮動，把新作的構圖大致完成~~

剩下的就文字部分的撰寫及創作擺設了~~

不過看了看，似乎往昔的我對自己作品的驚豔及喜愛~~

是因為尚未完成抑或自身退步？

或許是後者居多吧~~ˋ(′∼‵")ˊ

[小羊]

曾經有一個動人的女孩站在我的面前，但是我沒有表白~~

等到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此~~

如果上天可以給我個機會再來一次的話~~

我會對這個女孩說：可不可以給我個機會愛你~~

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可惜人生只有一次，沒有重來的機會~~

過了這個時機就沒了這份衝動，想讓我告白的衝動~~

但是在搜尋下一個心儀的目標的同時，心心念念的仍然是她~~

想放棄卻不甘心放手，只為了這絕不可能的機會~~

心裡的聲音再三告誡，一切都是我自己的幻想~~

她對我只是朋友的關係，也只是朋友的情分~~

只是每次與她聊天，依然有股念頭在心中盤旋，她對我似乎也有所感覺~~

可惜多方的試探，得到的答案還是令我裹足不前~~

不行，我不能面對這種困境！

只能盡全力要自己不再想、不再一廂情願、不再是希望落空~~

人心難測，用我心，換你心，或許我就不會再這麼傷痛~~

但在夜闌人靜，心底只有一個聲音：可不可以給我個機會愛你？

[小羊]

明明很愛你(愛情裡的2個人)
作詞：姚若龍/原詞：Jang Dae Seong)　作曲：Cho Woo Jin
編曲：項仲為　演唱：品冠/梁靜茹

(女) 有多少人在旁邊　我們都視而不見
　　彼此卻忍不住多看幾眼　感覺強烈
(女) 已經微笑的放電　已經暗示到極限
　　沒勇氣的人猶豫的瞬間　幸福就飄過面前
(男) 我平凡無奇而妳　像燦爛星星　讓我擔心
(合) 明明很愛你　明明想靠近

(男) 但是你的身邊有人捧花總是擁擠
　　我憑什麼一一打敗情敵　敢大聲說要做妳的唯一
(女) 我的唯一
(合) 明明很愛妳　明明想靠近　(明明很愛我　明明想靠近)
　　為什麼還要再浪費時間不把你抱緊(為什麼還要浪費時間不把我抱緊)
　　夠真心　才是最厲害的武器(夠真心　就是最厲害的武器)
　　我會拼命讓你更滿意(你要拼命讓我更滿意)

(女) 講配不配太俗氣　說愛不愛要問心
　　愛由我們自己決定不必理　跌破誰的眼鏡

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要做妳的唯一，卻分不到妳的其中之一.......................

[小羊]

※回應 小羊 在 06-07-2004 08:49 PM 所發表的文章：
＞要做妳的唯一，卻分不到妳的其中之一.......................

終於還是得到答案了~~

原來我還是跟其他人一樣~~

只是妳的其中之一~~

看來是我太一廂情願了~~

錯了，錯了，我真的錯了..............

[小羊]

『你喜歡誰說呀，我們會幫你的！』

「是咩？」

「妳要幫忙很簡單啦~~」

「點個頭就行了~~」

「因為我喜歡的人就是妳」


可惜，典禮結束了~~

這段話永遠只有第一句~~

在大學五年後，我最終懷抱的依然是遺憾 . . . . . . . . . .

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今天學妹太忙了~~

只趕在最後送了我一束花~~

可是我依然覺得向日葵很醜~"~

平常想說對學弟妹很好，不過一山還有一山高~~

看著同學三大束花，兩件Levis襯衫，我真的輸了~~╮(╯.╰)╭

不過相較另一個雙手空空的同學，我又覺得我其實算不錯了~~

我覺得送學長姊東西，除了學長姊平時對學弟妹的照顧外~~

也要看學弟妹的良心啦~~

最後又收到其他非直屬學妹的義理玫瑰跟個挺讚的小煙盒~~

我開始來抽煙好了......................

[小羊]

痴心絕對(華視「愛上痞子男」片頭曲)
作詞：蔡伯南　作曲：蔡伯南　客串：蕭蔓萱/陳秀珠/謝文德

想用一杯Latte把妳灌醉　好讓妳能多愛我一點
暗戀的滋味　妳不懂這種感覺　早有人陪的妳永遠不會

看見妳和他在我面前　證明我的愛只是愚昧
妳不懂我的　那些憔悴　是妳永遠不曾過的體會

為妳付出那種傷心妳永遠不了解　我又何苦勉強自己愛上妳的一切
妳又狠狠逼退　我的防備　靜靜關上門來默數我的淚

明知道讓妳離開他的世界不可能會　我還傻傻等到奇蹟出現的那一天
直到那一天　妳會發現　真正愛妳的人獨自守著傷悲

看見妳和他在我面前　證明我的愛只是愚昧
妳不懂我的　那些憔悴　是妳永遠不曾過的體會

明知道讓妳離開他的世界不可能會　我還傻傻等到奇蹟出現的那一天
直到那一天　妳會發現　真正愛妳的人獨自守著傷悲

曾經我以為我自己會後悔　不想愛的太過痴心絕對
為妳落第一滴淚　為妳做任何改變　也喚不回妳對我的堅決

為妳付出那種傷心妳永遠不了解　我又何苦勉強自己愛上妳的一切
妳又狠狠逼退　我的防備　靜靜關上門來默數我的淚

明知道讓妳離開他的世界不可能會　我還傻傻等到奇蹟出現的那一天
直到那一天　妳會發現　真正愛妳的人獨自守著傷悲

直到那一天　妳會發現　真正愛妳的人獨自守著傷悲

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

在妳心中，永遠沒有我存在的地位.......

[小羊]

左鍵按了按，還是沒看到你上來~~

在沒有妳的夜晚，今夜的MSN特別的荒涼悲哀~~

我才驚覺，我已習慣了與妳的對白~~

無拘無束的交談，說我傻、笑妳呆~~

愛火悄悄地在心房之中蔓延開~~

其實，我知道對妳的追求太過難排~~

只是我已經開始控制不了對妳的澎湃~~

我只希望有幸打開妳的懷抱，得到你的情感~~

偏偏我還是困在門外，一個人躊躇徘徊~~

在沒有妳的夜晚，今夜的我領悟這份無奈~~

得不到妳的真心，人生似乎不再精彩~~

但我付出了真心，卻被妳拋向大海~~

或許我才是又傻又呆，愛的粉身碎骨不留屍骸~~

曾經我以為我自己會後悔，痴心絕對只是活該~~

但就算百分之一的奇蹟，我卻不想放棄我對妳的愛~~

妳說：「原來時間，是剪不斷的圓。」所以妳依然對他的思念不曾改~~

我說：「原來愛，是為了你存在。」所以我願意傻傻的繼續等待~~

[小羊]

左鍵按了按，還是沒看到你上來~~

在沒有妳的夜晚，今夜的MSN特別的荒涼悲哀~~

我才驚覺，我已習慣了與妳的對白~~

無拘無束的交談，說我傻、笑妳呆~~

愛火悄悄地在心房之中蔓延開~~

其實，我知道對妳的追求太過難排~~

只是我已經開始控制不了對妳的澎湃~~

我只希望有幸打開妳的懷抱，得到你的情感~~

偏偏我還是困在門外，一個人躊躇徘徊~~

在沒有妳的夜晚，今夜的我領悟這份無奈~~

得不到妳的真心，人生似乎不再精彩~~

但我付出了真心，卻被妳拋向大海~~

或許我才是又傻又呆，愛的粉身碎骨不留屍骸~~

曾經我以為我自己會後悔，痴心絕對只是活該~~

但就算百分之一的奇蹟，我卻不想放棄我對妳的愛~~

妳說：「原來時間，是剪不斷的圓。」所以妳依然對他的思念不曾改~~

我說：「原來愛，是為了你存在。」所以我願意傻傻的繼續等待~~

[小羊]

今天殺去福華吃很貴很貴的中餐~~@.@

當決定是跟她們一群去吃的同時，我已經有心理準備要說出口了~~

果不其然，當大家開始聊起八卦的同時，也開始對我的祕密好奇起來~~

最後，我還是決定說了出來，了卻這樁遺憾~~

「其實我喜歡的那個人就是妳」

話說的很彆扭，聲音也帶著幾許的羞怯~~

不過該聽到的人，不需聽到的人，大家也都知道了~~

『喔.............』

一陣愕然之後，其他人很有默契的轉移話題，帶過彼此之間的尷尬~~

再也沒有人在席間提起此事，彷彿一切都沒有發生~~

吃飽之後，各自回家，因著地緣的關係，順便載她的姊妹淘回去~~

一路上，我很沉默，同學也沒說什麼~~

下車後，『有需要我幫你轉達的嗎？』

我一陣傻笑，其實也是苦笑~~

揮了手直接說再見，但是跟她能再見咩？

不直接回應，是為了保持同學間最後的一絲情誼吧~~

拒絕怕傷了我，接受怕委屈自己，不回答就是最好的回答~~

只是我的心中，依然是深沈的低落~~

當遺憾了結了之後，所剩的依然是遺憾...............

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妳託人轉達的那句話我聽到了~~

我不需要妳的道謝，因為喜歡你是我自願的~~

妳的謝謝，其實比拒絕更讓我難堪！

戀人未滿，卻還是友達以下，這一切的一切，都是我自己一廂情願的~~

回顧大學以來所喜歡的兩個女孩子，一個暗示、一個明說，卻都是相同結果~~

這四年來，我沒有絲毫的長進，真是可悲呀~~

我真的很魯鈍，失敗的源由一直都還是猜不透，想不出來~~

人心太過難以測知了，我永遠都不知道別人在想什麼，對我抱持著怎樣的觀感~~

可以想見的，未來的我應該會繼續退縮吧~~

撞鐵板實在太痛了，我已經不想再嘗試下去了~~

甚至，我已經開始後悔這次的撞鐵板行動了~~

這一次的表白，使我失去了對她最後一絲幻想的可能~~

到最後，依然是孤單寂寞還有遺憾在陪著我.............

[小羊]

耀輝：「小敏，妳知道妳這樣我會很傷心」
　　　「難道妳真的只把我當好朋友而已？」

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這種將自己深深的感情，被人輕輕帶開是種很難堪的失落~~

偏偏自己依然還傻傻的不去收回~~~

已經決定，不再想妳、不再愛妳，不再讓妳左右我的心緒~~

但依然還是對妳十分關心，關心的程度遠超乎自己想像~~

明明知道已經沒機會，卻仍然抹不去對妳的幻想，這樣的我連自己都很不屑！

我很想知道我在妳心中的地位，是否還有一絲希望？

可惜我辦不到，妳的心思我捉摸不到 . . . .

跟了高中同學談了很久，我知道我還執著著妳是件很傻的事~~

但是就算有另一個女孩走進我的生命，相信相同的情況還會發生~~

問題的跟本在於我 . . . . . . . .

我的固執、我的驕傲、我的愚昧、我的自尊，已經反省卻依然存在~~

我很羨慕同學他多采多姿、淫亂不堪的生活，可是我始終不是他~~

就算有相同的機會發生，我似乎也沒辦法把握住 . . . .

我想改變，卻找不到動力、方法以及最重要的目標 . . . .

妳，或者還沒出現的她，會是我生命中的曙光咩？

[小羊]

最近在幹什麼？

我不知道~~

明明沒工作，明明很閒，卻又很忙的樣子~~

像隻無頭蒼蠅繞來繞去，一轉眼一天又過去了~

我好像是在揮霍自己的生命呀~~

腦中很多念頭再打轉，很多事想寫、很多話想說、很多人想約~~

但一天過去又一天，什麼都還沒做，每天重複著相同的懊惱~~

悶濕的雨天，我的心情一樣找不到陽光~~

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剛在MSN遇到同學，難得我肯將心中的苦惱找人傾訴~~

沒想到最後換成是我再安慰他~~

唉唉唉，別說愛情苦，愛個不愛妳的人更苦啊，好苦！

[夜風]

其實有時我覺得很愛的人，仔細想想
其實自己不是真的很愛她，我只想靜靜的在旁邊
做他最好的朋友，而不是渴望愛情
這一切真的都滿難說的

[小羊]

是不關我的事，我是多管閒事~~

但是看著朋友吵架，要我袖手旁觀，我做不到~~

問我做不做，當然要做，努力調解~~

問我怕不怕，當然會怕，不小心掃到颱風尾兩面不是人~~

縱然眼前難關重重，而我又白目碎嘴~~

我卻不想放手、不忍放手，也不甘心放手~~

這便是我對友情與道義的堅持~~≧▽≦

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算一算看了蜘蛛人二已經過了一段時間~~

這段日子諸事繁雜，靜不下心寫一下心得~~

其實就我個人感覺，蜘蛛人二是為了替英雄重新做出定義~~

每個人都會景仰英雄、崇拜英雄，羨慕英雄~~

在世人們的眼中，英雄是無敵的化身，他輕而易舉打擊犯罪，伸張正義~~

可是有人知道英雄的背面咩？

他可能是個送比薩的，為了抓銀行搶匪延誤送貨時間而被炒魷魚~~

他可能是個學生，為了阻止暗夜之狼對婦女伸出魔掌而不能寫作業卻被當掉~~

他更可能是個乞丐，因為他為了要抓犯人，沒時間工作賺錢養活自己只能行起維生~~

偏偏他是英雄，他不是壞人能夠為了錢去搶銀行來滿足生活上的基本需求~~

表面所向無敵威風凜凜的英雄實際上他可能過的比一般人更加辛苦、更加卑微、更加無力~~

若一個人連自己生活必須都照顧不好，他有什麼能力去幫助其他人？

所以彼得累了，因為他已經不知道他幫助那麼多人，為什麼沒有人體諒他？幫助他？

於是乎，他的能力漸漸消失~~

不過可笑的是，真正令他放棄英雄的因素，卻是因為愛人琵琶別抱~~

而令他重新振奮，再度披上英雄的裝扮也是為了他的愛人~~

這是讚頌愛情的偉大還是反諷英雄畢竟割捨不下心中的小情小愛？

能力越強責任越大，可是如果這股能力沒辦法另自己生存，所謂的責任是什麼呢？

蜘蛛人不是超人，可以不用睡覺就躲在電話亭玩內褲~~

蜘蛛人不是蝙蝠俠，萬貫家財三不五時可以開跑車出去泡妞順便懲奸除惡~~

蜘蛛人不是夜魔俠，能夠白天偷睡不被發現，晚上在跑來跑去抓犯人~~

蜘蛛人只是個平凡人，他要上課充實學問，要上班養活自己~~

如果只是一眛地犧牲自己，成就了他人真的能算快樂咩？

修身齊家治國平天下，一個人若沒有辦法照顧好自己，現實的壓力終於一天會將英雄的美夢敲碎~~

或許，真正的英雄就該只是存在電影小說中，現實實在太殘酷了~~

[小羊]

我喜歡上一個女生~~

這個女生還有另一個男孩子在追求~~

機緣巧合下，我與這男生因而認識結成朋友~~

男孩追求女孩的過程並不順利~~

有時候會在他旁邊靜靜地聽他抒發情緒~~

他的心情，就跟我的心情一樣，我們同樣為著一個女孩在煩惱~~

今天，壓抑不了的苦悶終於還是爆發出來了~~

他想安慰我，要我說說看是什麼是，願意當我的聽眾~~

但我說不出口呀，我無法告訴我跟他喜歡上同一個女孩子~~

或許，我該放棄了~~

比起他對她的認真，他對她的付出，我實在是遜色不少~~

特別是，在她沒有對我有特殊好感的情況下，我的堅持只會換來另一場心傷~~

或許是我太懦弱了，面對不了挫折，只會躲避著失敗~~

這樣子的我，哪有去愛人的權力呢？或許我始終是無法擁有幸福 . . . .

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玩遊戲還是被遊戲玩？

我不喜歡練功只喜歡聊天，因為練功實在令人厭煩~~

可是上線之後，只有聊天也是讓人感覺怪怪的~~

特別是插不進話題，只能呆呆做旁邊時，特別有股冷落感~~

另外的事，我越來越在意這虛擬世界的東西~~

不管是裝備經驗直或是一些人，我似乎都是太過投入心力跟感情~~

當我今天不自覺開了第四個帳號時，我才驚覺到~~

我已經沉迷期中不可自拔了............

[小羊]

今天又與他聊起了妳~~

是什麼時候開始喜歡上妳的妳呢？

或許就是這段感情就是建立在每次的MSN中吧~~

認識妳三多月了吧~~

幾乎每天都與妳聊到，雖然來來去去總是那麼幾句~~

對我而言，卻是從習慣、依賴到現在的不可獲缺了~~

現在，每天都坐在電腦前，等著妳上線，等著與妳聊天~~

明知道這其實只是朋友的交談，是因為妳喜歡與人聊天~~

她說，妳可能已經有心儀的對象~~

我鼓起勇氣問妳，得到你斬釘截鐵的否定！

天知道，我多希望我是他口中的那個人~~

在我內心其實一直有一絲的期盼，一分的妄想~~

呵，我總這麼輕易地陷入一廂情願當中~~

再想想另一個同樣依戀著妳的他~~

每次要安慰他的時候，我的內心總是在天人交戰~~

想激勵他，站在朋友的立場~~

想破壞他，站在情敵的立場~~

終究還是裝傻，還是只能安慰他，不敢告訴我對妳的感覺~~

我感覺自己像是背叛朋友的混蛋！

今天他已經迂迴式地向妳表白，妳明白，但是不做回應~~

妳說，妳不想將現實與虛擬的感情混在一起~~

所以妳對他依然只是朋友~~

可我想問，在妳心中，我究竟是現實或是虛擬？

[小羊]

要不要告白呢？

每次遇到這個問題，我總是兩難~~

周遭的朋友都鼓勵我，要勇敢去爭取機會~~

時間一去不返，一旦錯失就沒有重來的機會~~

我知道呀！

可是我就是做不到，不知道怎麼做~~

而且要怎樣告白也是個困擾著我的問題~~

直接了當的說呢？還是曲折迂迴地暗示？

兩種方法我都試過，也都失敗~~

當然囉，告白失敗後接著必須面對的難堪也是讓我猶豫不決的原因之一~~

根據我淫亂的同學的教導，其實是不需要告白的~~

若彼此感覺到了，相互契合，自然會在一起~~

重點是我捉摸不到他對我的感覺呀~~

我不懂，我不知道，我不明瞭~~

我只知道我是個膽小鬼，如果沒有超過百分之八十的成功率，我不敢嘗試~~

因為我拋不開無謂的自尊心，沒辦法解開心房坦承示人~~

我搞不定自己，明知道不該這樣卻依然故我~~

這樣的我能否有愛人的權力呢？

要怎樣才能愛一個人？要怎樣才能將喜歡的人輕擁入懷？

我不知道，哪有有愛情補習班可以去上課咩？

徬徨中，在愛妳的十字路口迷路 . . . . . .

[小羊]

今天跑了一整天，身體很累，不過心裡挺開心的~~

難得幾個同學又湊在一起哈拉打屁，時間又很快地過去了~~

時間過得很快，轉眼間同學離入伍的日子只剩下三天~~

從畢業後開始，每天都過得這麼快，快得我都不知道自己在做啥？

聽其他同學說，有的人去當克服，有的人則連連過關考上一些不錯的職業~~

中文系的出路不廣，但大夥仍努力開創自己的天天空~~

而我呢？繼續當個米蟲混吃等死吧~~

晚上的時候把過世那位同學出殯時的DVD拿回家看~~

時間總是能沖淡悲傷，近半年時光已能稍稍撫慰我的哀愁~~

只是，看著看著，淚水還是不爭氣地流下來了~~

我再想，若是往生的是我，會有這麼多親朋好友來悼念我咩？

高中同學、大學同學、打工同事，再加上父母等其他親友，人數已然破百~~

反觀我呢？高中同學還有聯絡的沒有幾個，大學同學真的熟的也不過幾個~~

當我消逝這世間的話，會有人不捨我的離開咩？

不管在哪一方面，我總是一事無成，總是拖累大家~~

這樣得我，是否還擁有生存的需要呢？

人生總是背負著許多苦楚，離合悲歡沉重地壓到我喘不過去~~

我，可不可以放棄呢？可不可以逃避？

==========================================================

最後還是讓妳知道了~~

妳說搞不懂為什麼是你？

我也搞不懂呀？喜歡你需要原因咩？

相較妳的疑問，我反而更想問~~

「為什麼，不能是我？」

[素問]

※回應 小羊 在 07-16-2004 02:05 AM 所發表的文章：
＞晚上的時候把過世那位同學出殯時的DVD拿回家看~~
＞時間總是能沖淡悲傷，近半年時光已能稍稍撫慰我的哀愁~~
＞只是，看著看著，淚水還是不爭氣地流下來了~~

遇見的死亡有多少??

小時候對死亡的想法就像看戲一樣,總不能深刻體悟到死亡之後所代表的意義...
不過就是戲中的一部份而已,戲還要接下去演...死了也能再復生...！！

第一次進殯儀館,是高中同學的喪禮！
同學間相邀去參加喪禮,縱使心底百般不願接近死亡地界,
我還是得礙著人情,硬頭皮上場....
此時對死亡的認知很涼薄,死了就是死了!
不是我對我同學沒感情,只是死了的人,不代表我跟她的友誼就會抹殺!
不想參加喪禮,因為喪禮上的禁忌太多,一個不小心就會誤觸恐怖..
我從不曉得花花草草也可生長的這麼陰晦,就算有著十萬度的熱辣陽光照著...
那一草一木,就是散發著一種詭異的憔悴!
多害怕啊...身體不敢碰觸到任何東西,甚至連在此地呼吸的空氣都嫌髒~
若不是一雙腳須踩著地,我多希望用飄的~
一雙眼看得都是穿戴孝服的白影,一雙耳聽得都是震天哭聲.
還襯了點細細風嚎...
這喪葬世界正熱鬧著,我全身卻是不停的想僵化...
石立了半天,我像是在殯儀館裡死了一回....
出了大門~潛意識裡已入了誓"決不再踏進這地界半步"....
連經過,心底都慌張的好似要被抬進去了一樣....

喪葬氣氛,一直是架構在一堆俗忌與鬼話連篇之上.....
恐怖早蓋過這應該泛著淡淡哀傷的心情!
死亡???
哈!跟遊歷鬼屋一樣可怕...
底心裡,還是當成兒戲！

第二次….
我幾乎以為自己在做夢!
從乍聞消息到整個心情沉澱,我花了大半年的時間去思考…
一直不懂這種噩耗離自己這麼近時,為什麼死亡這麼兒戲的事,
我會這麼無法接受?!

包住了的頭,看不見容顏,一個赤條條,沒有傷痕的遺體,躺在幽暗狹隘的空間…
任人翻來覆去,穿著最後的一套衣裳.
無法伸展自己的四肢,任他人怎麼轉著,角度就是就是不曾柔軟!
當我摸到了一雙待穿襪的腳,我才曉得消逝的生命,不是垂軟無力!
這種僵硬的感覺,讓我剎那間石化!..
想不停的去洗手;然後又很恨自己這種排斥的心態…..
看著已然穿戴整齊的鳳仙裝人兒,我突發其想的告訴自己,
這讓塑膠袋包覆住的臉..或者是個我從來不識的陌生人而已….
當我們回到家了,我大姐就會笑得很開心的說,她去哪裡玩了,現在才回來…..
這樣我摸到的死人,就只是恐怖而已;沒有傷心….
我只要去收個驚,一切就又風清雲淡了！

太平間－我第一個驚魂的地界….

遺體送到了殯儀館~~
還是踏了進來！之前發誓決不再踏進一步,
現在倒像是讓自己與殯儀館的磁場扣上了鎖….
越是排斥,越要妳接近!
一樣恐怖？不!!比之前更恐怖!!!
從來沒見過一整排的死人遺照,排列著等人供拜….
鮮花蒙塵,桌案納垢…那一層灰厚的漬,在錯眼之下像乾凅的血….
除了精神上的骯髒感之外,更有了實質的環境污亂.身心煎熬比以往更劇!
除了自己的姐姐,我還得面對他人的死亡魘笑…
狹長的空間,一眼望去,僅瀰漫著喪氣,做七頌經,全在此地完成!
尤其頭七更可怕….晚上殯儀館的感覺,暗濛濛的….
涼的,冷的,熱的,每種觸覺溫度,都帶有一種可怕聯想!
看不清也怕,看得清楚也怕~~
存在或不存在的,我滿腦子只想自己不曾存在過…..
“出殯日”
捱也捱到這時了,我還以為可以擺脫這鬼地方了…..
沒想到還有個更鬼氣森然的火葬場等著我去感受…..
也許是我的心理作用,這火葬場的空氣,有一絲燥熱的腐氣……
像升不了天的冤魂,徘徊這地界,日日吐著焚化剎那的熱度,無法超渡!
若說殯儀館的死人環境,我嫌髒….那麼火葬場的程度,我便沒有言詞形容了….
突然很明白梗在胸口的那股悶然是怎麼一回事…
就是想吐!
我幾乎打算回去後,要將這一身穿過的衣服丟掉,頭髮剪了個乾淨……
在此地的靈魂,一定都是要下地獄的!!不然怎麼會髒成這樣??!!
誰有時間哀傷???流了淚,我怎麼敢用我的手去擦??
多害怕一拭去我的淚,眼睛也就瞎了!
反正至此我還催眠著自己,棺材中待焚化的屍體不是我的誰..…..
什麼人死了,總有真相大白的一天………

然後,好生的一個人剎那都變成了一堆灰骨,
時間好似不管用了~
瞻仰的遺容,僅剩骨灰罈上的巧笑倩兮….
好快!!!
我都還沒決定好應該相信些什麼;
人也就化成灰了~

還好放骨灰的地方,不是專門納人遺骨的靈骨塔~~
而是佛寺裡的清淨地…….天天有著尼姑與學眾誦經唸佛的佛院寺廟.
至此我才看得清三世佛陀的莊嚴寶相,才聞得到鳥語花香,才感受得到裊裊仙氣…
我的遊歷地界多了…..
太平間..
殯儀館…
火葬場…
佛寺….
啊!這才是完整的死亡程序吧???

知道死亡已然完整,並不代表我相信了什麼……..
不相信一切的時候,眼睛一閉上,我便看見了好多東西…..
不確定是不是在作夢….我只曉得自己的大姊一直裝鬼嚇我!
頻夢的次數,幾乎讓我開始討厭閉起眼睛….
最愛看的書是科學百科全書,機器的生成到汰舊,完全不用擔待死亡的壓力~
從無到有,從有到無,完全科學的用不著血淚交織…
下雨也不過就是氣候問題…..

從大姊之後,我還遇見過多少死亡???
外婆?堂姊?兩位姑丈?阿姨?到最近的堂兄…
我一度以為我對死亡是漸漸麻痺了….

但堂兄出殯那天,我突然知道我麻痺的是對死亡環境的恐懼…..
對情緒的那部份,卻一直脫不出死亡所代表的意義….
人死了就是死了…..
人生還要繼續下去的時候,可憐的就是活著的人…….
我很難過……
但比不上我堂嫂搥胸頓足時,那聲悲涼的哭吼…..
比不上我大伯突然的哽聲掩面….
比不上我大伯母的哭天搶地……
比不上我失去大姊時的渾噩感受…….
傷心在比較級之下,變得很容易復原….

我很慶幸的是,我終於不會害怕這些代表著死亡的地界了….

[小羊]

很久沒跟妳聊這麼多了~~

自從讓妳知道我對妳的感覺，我們之間似乎已然冷卻~~

妳可能怕我再胡思亂想，所以也不再怎麼想找我聊~~

看不到妳上線，又或看著妳匆忙的下線，我的心其實很失落~~

難道，我們之間就要拉開距離，只因為我喜歡你！？

想更靠近你、想更認識妳、想更愛妳~~

但妳似乎已經架起心靈的堡壘，將我關在門外~~

今天因為一些事情，才有跟妳聊到，對我來說，已經足夠了~~

很想找妳聊天，可是我又怕打擾你，惹妳厭煩、讓妳反感~~

所以我總是被動的等著妳~~

我很害怕，太過主動的行為會讓妳感受壓力，讓妳無法自由飛翔~~

畢竟，現在沒感覺的是妳不是我~~

而且當他慘痛的實例發生在我面前，更是讓我戒慎恐懼呀~~

讓妳飛吧，若是有一天妳倦了，我會張開雙臂迎接你的到來~~

==========================================================

我真是個不坦率的人呀~~

本來約人出來聊天是要訴苦的~~

可是反倒最後，我總是聽的多，說的少~~

我心中其實有很多很多很多的話要說~~

但話到嘴邊我又不知道該怎麼說了~~

怎麼去表達自己內心的話？好難呀！

[小羊]

一恨報柱無信

二恨妄自尊大

三恨冥頑不靈

四恨口不擇言

五恨獨倚佹欄

六恨錦書怎託

七恨難比天高

八恨空思如夢

九恨無情無義

十恨有欲有求

十一恨百無一用

十二恨今生有悔

今天在騎車等紅燈的時候，突然有股衝動想把油門催下去~~

我的存在是為了什麼呢？

如果我的存在只是帶給他人憤怒、無力、負擔、累贅~~

那這樣的我有需要存在咩？

蒼天不公呀！有的人壯志未酬英年早逝~~

有的人卻是渾渾噩噩，無所事事浪費生命~~

我好懊惱，為什麼我要留在這世上去剝削他人的生存的權力呢？

如果我能早點下定決心離開，或許就不會造成他人的不快~~

無能的人，無用的生命，早就不該存在~~

十一恨百無一用，十二恨今生有悔，好恨哪...................

[真晴]

※回應 小羊 在 08-10-2004 03:17 PM 所發表的文章：
＞今天在騎車等紅燈的時候，突然有股衝動想把油門催下去~~
＞我的存在是為了什麼呢？
＞如果我的存在只是帶給他人憤怒、無力、負擔、累贅~~
＞那這樣的我有需要存在咩？
＞蒼天不公呀！有的人壯志未酬英年早逝~~
＞有的人卻是渾渾噩噩，無所事事浪費生命~~
＞我好懊惱，為什麼我要留在這世上去剝削他人的生存的權力呢？
＞如果我能早點下定決心離開，或許就不會造成他人的不快~~
＞無能的人，無用的生命，早就不該存在~~
＞十一恨百無一用，十二恨今生有悔，好恨哪...................
＞
...做人很難...很多東西是很難取捨的...
...有時候明明不想做的事卻得強迫自己強顏歡笑去完成...
...每個人都有每個人存在的價值...沒有人是該存在的...也沒有人是不該存在的...
...上天賦予你生命...就是要你去創造生命的價值...
...而這些價值便是從種種失敗的過程中所累積而來...
...當什麼事都感到煩心...什麼事都不能盡如人意的時候...
...出現類似像你這種念頭是很正常的...因為並非每個人都過得很順利...
...只是有的人會表現出來...有的人卻隱藏得很好...
...而關鍵在於你放不放得開...看不看得開...
...柳暗花明又一村的道理人人都懂...但通過種種考驗的又有多少??...
...把自己的心鎖死有什麼用...很多事該做的還是得做...
...該過生活的還是得過...何必跟自己過不去呢??...
...也許我無法聽懂你的想法...因為我不是你...我無法了解你的感受...
...但一直讓自己在原地轉圈圈直到自己無法承受而怨天尤人這樣好嗎??...
...你何不開啟另一條你自己喜歡的路...讓自己勇敢的往前走呢??...
...杯子雖然缺了一角...但轉個角度看...他依然是完美無缺的...^^

[小羊]

其實，我不該寫這東西的~~

我要做的事，該還的債，必須負的責任太多了~~

對於感情的困擾、愛情的誘人，我不能再多做奢求~~

可是我控制不住自己的心，我還是會想妳，還是渴望妳~~

昨天讓同學加入與妳的對談~~

在妳離開之後，他說：「講話那麼屁，難過對人家你沒感覺呀」

其實我也不想的~~

就如同小男生喜歡一個小女生的時候，總是會藉機欺負她~~

不成熟的我，所想要表現出對妳的喜愛，表現出來的也只是這麼幼稚的言行~~

或許，妳就是因此懷疑我的真心，不知我是認真或者玩笑~~

其實我就是這樣的人~~

越是在乎，就表現的越不在乎；越是想要親近，越是靠近不了~~

只能用尖酸刻薄的言詞，冀望能引起妳的注意，卻打動不了你的芳心~~

現在的我只能等待~~

等不到你的回應，也只能等待自己的放棄~~

我已經敲門，可是幸福不在............

[小羊]

＞其實，我不該寫這東西的~~
＞我已經敲門，可是幸福不在............

實在很難描述現在的心情~~

就像打開門要走進去卻碰的一鼻子灰的感覺吧~~

撞鐵板的滋味真是難堪、難受、難過........

呼，好久沒去敗家了~~

等工作上軌道後，該找個時間去血拼散散心吧........ :14:

[小羊]

很難得有這個空閒~~

自從上班之後，每天忙著應付狗腿主管跟混蛋老闆就忙的不可開交~~

下班之後，回家對著bot發呆也是個例行公事~~

每天就是忙忙忙，彷彿連自己一絲的空餘時間都找不到了~~

最近又開始變冷了~~

冷冷的天氣對照出自己更加的孤寂~~

為什麼我還是自己一個人呢？

前幾天聚餐的時候把可愛的學妹小貓也拉過去一起吃~~

大家都問我說為什麼不追小貓？

對於這點，實在沒什麼好說的~~

不可否認我對小貓確實有好感~~

可是種種的因素橫亙在這條路上，令我裹足不前~~

有時候太過熟捻反而是種無法踰越的距離~~

目前的我們比較像朋友兄妹而更勝於情侶，我想她也是這麼認為~~

至於算不算友達以上戀人未滿，這就不是我單方面的認定了~~@.@

況且，目前在我心中還有個努力的目標~~

雖然她一再地拒絕，我還是不想那麼快的放棄~~

只是人心是肉做的~~

再怎麼堅強也不可能接受一而再，再而三的摧殘~~

我給自己定下個時限~~

若時間到了還不能感動她的真心~~

那我也不要再去打擾人家了~~

或許，我本身就是個注定孤獨的人吧.........

[小羊]

『問一下∼什麼叫錐心刺骨的痛＠＠』

「妳有喜歡過人的經驗咩？」

『沒＠＠』

「那就不會明白這種痛了~~@.@」

『呃…』

「去喜歡一個人試試吧」

『好難喔＠＠』

『根本不會想去碰０．０』

「WHY？」

『太恐怖了＝．＝”』

「恐怖？怎麼說？」

『分手感覺…好像都挺感傷的』

「看來你還有一點點感覺」

『又不是冷血動物∼”∼』

「我以為妳是~~@.@」

『還有感覺、思緒、感情』

「會咩？那我的付出你可有感受過？感動過？」

『會。有。有。只是…我…沒辦法』

「唉........是不為也，非不能也~~」

『這種東西∼真的很難』

「妳太自閉囉~~@.@」

『愛情自閉兒＝．＝』

「哼哼，我要打開妳的心門~~」

『還好∼以為用敲的＝．＝”』

「用撞的可以咩？」

『我會內傷＝．＝＋』

「妳很堅強的，受傷的應該是我~~」

『０．０』

「不然咧~~@.@」

『＠＠”我不知』

「妳沒看我的暱稱這麼哀怨喔？」

『有∼”∼』

「所以受傷的是我不是妳~~O_Q」

==========================================================

曾經我以為，只要付出就能得到幸福~~

可是等到現在所得到的，依然是你的殘酷~~

積壓難洩的情感，瀰漫在心中的一股酸楚~~

為什麼我一個微渺的冀求，卻從來不曾滿足~~

莫非真是蒼天注定，我始終得一個人步上這條寂寞的旅途~~

縱然逆天之路不由分說，可我還是依舊一個人孤獨~~

[小羊]

男孩跟女孩相約去看電影。

電影看完了就去用餐，當結束後兩人卻不知道該往哪裡~~

男孩決定帶著女孩去繞繞，不知不覺很靠近男孩住家了~~

「要去我家坐坐嗎？」

『好呀！』

到了男孩家中，兩人很快樂的玩著電腦、談天~~

不過漸漸地，女還有點累了，男孩也有些疲倦~~

兩人躺在男孩的床上，一邊閉目養神一邊繼續聊天~~

聊著聊著，聊到了香水問題，男孩把鼻子靠近女孩的頸間「好香喔」

『嗯嗯嗯，我也要聞』女孩也把頭靠了過來~~

小巧的鼻子跟嬌嫩的嘴唇就在男孩的耳後遊移磨蹭~~

男孩輕輕把手穿過女孩身軀的下方，兩個互相聞香的身軀交纏在一起~~

此時，就像有磁力一般，男孩的嘴唇尋上女孩的嘴唇，當兩個嘴唇碰在一起時，舌頭已經分不開了

~~

男孩把女孩的衣服往上拉，不安於室的雙手迅速地解上女孩胸前的防衛~~

此時的男孩放棄甜美的香舌，一路下移，目標是更甜美的蓓蕾~~

當男孩含住那鮮嫩的渾圓後，雙手又滑到女孩的褲擋，巧妙地卸下第一層阻擋~~

男孩準備再接再厲，衝破最後一道關卡時，卻遇上令人意想不到的阻撓~~

女孩死命地拉住褲子，護守她最後一道防線~~

男孩當然十分地不甘心，舌頭與雙手更加賣力地挑逗女孩~~

女孩受不了這陣陣地刺激，誘人的呻吟聲迴響在男孩的房間~~

男孩見狀，準備再次叩關，卻聽到女孩以呻吟的聲音，卻堅定的說出：『不•可•以』 . . . . .

[小羊]

今天在聚餐後閒聊時請問了朋友對我感情韻事的評斷~~

「你對她是可有可無的，可能要很辛苦，卻不太可能會成功」

此時心中已經有個譜了~~

回家時又看到她留個訊息給我~~

『晚安咿，發現很習慣你的存在，但就是無法．．．』

縱然已經有放棄的心理準備，可是仍掩不去這股黯然~~

是否真的付出就不一定能得到回報~~

或許就像好友說的吧，是我上輩子欠她的~~

不過，也應該還完了~~

今後，縱然付出，也該斷絕思念~~

讓我忘情棄愛~~

生命，不該只花費在追尋之中...........

[小羊]

一隻寂寞的羊跟一隻孤單的貓在寒冷的街角遇到~~

貓兒受了傷，身上的毛也快掉光了，孤伶伶瑟縮在牆角~~

羊兒把貓兒拎起來，擁在懷中帶著她繼續往前走~~

一路走來，羊兒喜歡貓兒抱起來的感覺，他以為這就是幸福~~

可是，貓兒還是要走了，她說她要堅強，貓本來就是孤單的生物~~

羊兒很捨不得，卻無法阻止貓兒了離開~~

他知道，幸福本來就不該是屬於他的~~

可是他希望貓兒不要這麼早走~~

因為他會擔心貓兒的傷還沒好，毛還沒長好，會受不了冬天的寒冷~~

他希望貓兒的離開，是因為要踏上自己的人生旅途，而快樂的跟羊兒說再見~~

可是現在貓兒的離開是因為羊兒無法給她溫暖、無法給她依靠~~

羊兒好氣好氣，氣自己為什麼這麼沒用，幫不了自己也幫不了別人~~

貓兒走了，羊兒獨自在寂寞的街角，獨自走著寂寞的旅程~~

==========================================================

羊兒曾經作個夢~~

一個男的跟一個女的，交錯在人生的道路上~~

他們給彼此一個擁抱，帶給對方一陣溫暖後，微笑的互道再見~~

他們很灑脫，很堅強~~

但是羊兒看到男人在轉身離去時，忍不住落下的淚滴~~

為什麼？明知道分開是必然的結局卻還是放不下呢？

夢醒了~~

[小羊]

在闊別了八個月，我終於又在夢中見到你了~~

你不發一語，只是背對著我默默在打你的電動，是在責怪我咩？

記得我們最後一次的MSN交談，你很生氣地埋怨我：什麼都不跟你說，朋友不是這樣當的~~

我很抱歉，因為我不習慣將心事對人吐露~~

因為本身極度缺乏安全感，所以我保留很多後路、保留了很多祕密~~

而我不敢去盡的慣性，也讓我在感情上遇到了極大的挫敗！

喵說：「你是我最在乎的朋友，我只期望回到之前」

貓說：「我們還是朋友，讓我們回到以前吧」

可是發生過那麼多的事，我已經回不到從前了~~

一個我喜歡的喵，付出了許多卻還是打不動她的心，我是她最在乎的朋友，但也只是朋友~~

一個我喜歡的貓，她不想要愛，怕受傷害，卻也不相信我對她的情感~~

是的，難怪她不相信~~

一顆心，怎麼同時給兩個人咩？

我貪心，害怕失去，但最後卻是兩頭落空~~

我想愛誰？我該愛誰？我能愛誰？

但其實最該問的是，一個不肯交心的人，誰會愛我？

[小羊]

空曠的房間　不自覺想起妳的臉

心中是纏綿或是厭倦　複雜得難以分辯

失去表情的語言　偷偷埋葬掉的心願

愛，是否少了一點？

曾經希望能用我的想念　存進妳心裡的撲滿

就算世界再大　只要真心就能互相取暖

問妳　少了我的手臂當枕頭　你習不習慣

問妳　少了我的懷抱當暖爐　你習不習慣

在遠方的那一端　可否感受到我的孤單

停不住的想念　無法遺忘妳的陪伴

或許吧　情深意切和寂寞作祟　是愛的一體兩面

應該吧　海誓山盟和花言巧語　是愛的模糊界線

不想廝守一萬年　寧願相看不厭一整天

能不能　把原來的心還原　把曾經的愛復原

別讓心中的火燄　孤單地熄滅

[小羊]

很快樂的生日~~

感謝每個給我祝福的朋友及我最愛的她~~

沒有你們，我不會這麼快樂；沒有她，我不會這麼幸福~~

只是為什麼時間不能停住？

幸福這麼甜，卻這麼短暫~~

如果可以，我寧願讓時間停在昨天，而我從此不醒來~~

若現實是殘酷的，夢裡是完美的~~

就讓我選擇逃避這輩子吧............

原來，眼淚是會撕碎一個人的心................

[小羊]

愛是什麼？

在我過往的刻板印象中，只要男孩牽起女孩的手，兩個人在一起就算男女朋友了~~

而既然是男女朋友，理所當然的男孩就是愛著女孩，女孩也愛著男孩~~

這是天經地義，又或者是理所當然~~

只是愛是這麼簡單咩？

有時候牽手是為了扶持，擁抱是想要安慰； 聊天是排解寂寞；逛街是純粹無聊。~~

可是翻開男女交往的約會，不也是這樣子？

走過曖昧期而真正穩定彼此的心意之後，自然會對另一半有著更多的期許~~

想著她、想靠近她、想依偎著她、想僅僅抱住她~~

問是什麼原因，大抵也都會說：因為愛，因為想她~~

但這是愛？還是佔有？抑或愛情的本質就是佔有？

我不懂，也不明白~~

我徬徨，我也不安~~

沒有她的陪伴，我思思念念著全是她的身影：她的笑靨、她的嬌嗔，都是這麼讓我難以自拔地回想~~

所以我放不開她，是佔有，也是愛~~

後來我才發現，這樣的愛是無法給她溫暖~~

沒有距離的愛情只是會令雙方窒息~~

想抱緊她，卻進一步地勒殺她，這種結果並不是我想見的~~

於是，我學著放手~~

忍住自己的思念、壓抑自己的渴望，不打擾、不干預~~

我不知道這樣是對是錯，愛情裡頭只有選擇題而沒有是非題~~

我只能以自身的角度來做出自以為的判斷~~

不過，直到如今，我還是放不開~~

特別在這寒冷的夜，更是想要與妳一同談心取暖~~

這樣的我，似乎還是不合格呢~~

不過我會慢慢學著，學著如何愛你又不會讓妳有壓力~~

當我真能鬆開雙手，或許我真能折下自己的翅膀來讓妳飛翔~~

妳是我的愛，讓妳幸福是我的使命，讓妳愛我是今生的期待~~

[小羊]

羊死了

空曠之間　

斑斑紅漬佈滿頹岩斷壁

是血　含怨低吟

是淚　細聲悲鳴

交織一曲悲歌

徒剩荒涼

殘軀也無人聞問

是誰

誰殺了一隻羊

寂寞　幻化成利刃

人群間　隱匿鋒芒

孤獨　砥礪著殘忍

落單後　造就出哀傷

是寂寞

寂寞殺死了一隻羊

[小羊]

我不是ㄧ個坦率的人

前一次在眾人面前發脾氣的記憶久遠到我想不起來

再怎麼不爽、再怎麼委屈

我寧願關上門來自己發脾氣，在別人面前依然盡量保持著雲淡風輕

因為我懶

懶的去解釋自己的情緒

懶的去承受別人的關心

當壓力越壓越多，總是需要去傾洩

於是，我在網路中找個地方去抒發自己的情緒

我喜歡自言自語自悲自憐

對著無人的螢幕，我才能表達我自己真正的情緒

真正的苦痛，我無法在人群面前表現出來

因為，自己的傷口只能自己處理

選在個公開的地方不全是我需要觀眾或聽眾

今天會是惜浪心情版、明天也許是無名網誌，改天說不定會去交友日記發表

我只想一個地方去盡情嘶吼

不需要人懂、也不需要人關懷

透過這種自殘式的自瀆，我已能得到解脫

曾關心過我的人非常感謝

但心高氣傲的羊，是不需要別人的同情

[小羊]

二十五年來，我一個人走~~

每次的情人節，不曾快樂過~~

不敢上街，怕別人的雙雙對對會更讓我流淚~~

我偽裝自己，牽強的笑意似是無所謂~~

我擦乾眼淚，不讓別人看見我的傷悲~~

沒有情人相陪，情人節是這麼的苦澀無味~~

為什麼情人節，總是讓人這麼難過？

不愛我了，請跟我說，我會輕輕放手不做挽留~~

討厭我了，請告訴我，靜靜走開是我能表現的溫柔~~

遺憾的是，我沒資格在妳身旁守候~~

讓妳快樂，沒有煩憂~~

難過是無法與妳相擁的感受~~

原來失落只是因為曾經擁有~~

放手，有人說過感情的付出不是為了佔有~~

回頭，如今與原點是一樣的寂寞~~

[小羊]

思念　妳的笑靨　似近在眼前　卻遠在天邊

思念　是條記憶的弦　撥弄著從前　那麼地曾經甘甜

思念　扣住著時間　過往的歲歲年年　融化在妳的眼

追尋著思念　上窮碧落下黃泉

遺失了思念　兩處茫茫不可見

光陰退卻了容顏　落單的人在悲憐

如果誓言　磐石般不可改變

如果謊言　在末日中浮現

在粉碎之前　誰又能安然長眠

斷了妄念　丟了想念　至此畫出界線

捨棄眷戀　斬絕愛戀　讓生命漸漸沉澱

心　回不到沒有妳的原點

[小羊]

終於在今夜，為這劃下個不圓滿的句點。

在這一開始，我還是要對妳說對不起。

每個人對事物的感觀認知不同，我沒站在妳的角度替妳著想，我確實不及格。

或許是我的道歉太多，妳只覺得我是在敷衍卻忽略我心中最誠摯的歉意吧。

我真的錯了！

只是，妳有在意過我的感受咩？

當我孤單、寂寞、痛苦、傷心、懊惱的時候，可妳知道過咩？

對我，妳依然是關起心中的那道門。我依舊不得其門而入。

我累了。

感情就像是個天秤，將兩個人的心放在兩端秤重。

當一個人的情深、另一個人的愛淺，天秤兩端就再難平衡。

而傾斜的愛情，就準備倒往毀滅的方向。

我很難過帶給妳的種種傷心。

我很自責我終究不是妳幸福的可能！

[小羊]

我是貪戀你的美色，還是耽溺失去的溫柔？

我是不捨你的懷抱，還是留連離別的寂寞？

冬雪紛飛，我想起令我溶化的熱火。

春櫻凋落，我錯失讓我思念的影蹤。

曾經的，擁有的，依然不屬於我。

如今的，破碎的，終究是一場夢。

==========================================================

火鳳燎原一四六回中的一句話，衍生出這段文字

「我是貪戀你的美色，還是耽溺失去的溫柔？」

在那之後，我不斷地這樣問自己？

答案，是我不敢面對的現實。

[小羊]

打開塵封的香水　將芬芳灑向整個房間

陣陣的香甜凝聚了妳的容顏　侵蝕我的堡壘

意志化為雲煙　憤恨一點一滴被摧毀　留下的痛苦猶不願入睡

夢　那麼甜　幸福　那麼遠

追尋過去的曾經　是那麼地狼狽

想遺忘妳　卻事與願違


我寄的香妳收到沒　它薰染妳的眉　沾滿了妳的嫵媚

我寄的情妳收到沒　它是我的寶貝　寫滿了我的體會

熟悉的臉　是誰　溫柔地相依相偎

熟悉的臉　是誰　握緊地誓言絕對


我寄的香妳收到沒　它薰染妳的眉　沾滿了妳的嫵媚

我寄的情妳收到沒　它是我的寶貝　鋪滿了片片心碎

陌生的臉　是誰　堅決地揮手離別

陌生的臉　是誰　殘忍地建築傷悲


風兒悄悄竄進窗邊　吹散妳的美

被退回的空瓶　溢出了眼淚

========================================================

ARMANI亞曼尼 GIO【寄情水】
詮釋時尚、品味與輕鬆的Acqua di Gio由檸檬、柑橘、萊姆、佛手柑等組成。
Gio寄情水是大自然的象徵，揉合了小蒼蘭的優雅與櫻草、胡荽的自然；

香調：清新花香調
前味：甜蜜荳蔻、海藻
中味：茉莉花、白色風信子、素馨蘭、釀酒葡萄
後味：麝香、木質

[小羊]

開心嗎？

能看到你當然是開心~~

可是對於想見你的心，是那般地痛心~~

明明該忘記，卻又一再想起~~

對於自己的不爭氣，厭惡至極！

[小羊]

2004.4.16 我遇見了妳，我竟開始以為幸福即將來臨

2005.1.16 妳離開了我，我天真的以為幸福不會改變

相同的日子，不同的對象，卻也一樣的錯愛。

原來，跟妳認識已經一年了。

原來，與妳分開已經三個月了。

時間像河水滾滾流逝，帶走了歡樂，留下了悲傷。

不敢問妳，妳現在對我的感覺？

不敢問妳，妳現在還會想我咩？

殘酷的答案，請讓鴕鳥的我逃避吧！

喜歡妳，明知道妳不會回報，但我不後悔！

愛上妳，明知道會沒有結果，但我不後悔！

無悔的心，卻依然給無情的心刺痛了。

妳的平淡，我選擇默默接受，不再抱有希望。

妳的冷淡，我選擇靜靜離開，應該早已絕望。

不該奢求的，幸福根本不屬於我的！是妳跟妳讓我知道的。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

三更半夜，陣陣咆哮伴隨著巨大的甩門聲響徹在陰沈的空間中

驚醒已然沉睡的兩老，伴隨著更多的怒鳴

我能做什麼呢？

繼續喝著我的酒，醉生夢死、悲春傷秋，呵╮(╯.╰)╭

[小羊]

從妳說愛我以後，我的天空星星都變亮了。
去年的冬天，我們笑得很甜。
遺憾愛情也有它的季節。
妳不屬於我，也許妳已經放棄我。
我在門後，假裝妳人還沒走。

空曠的房間妳不曾再出現。
以為不見就能忘了從前？
妳走了多遠？
變得比陌生人還遙遠。
少了我的手臂當枕頭妳習不習慣。
想妳的夜只好繼續睜著眼。

為什麼幸福都是幻夢？
假如我不放手，妳是否懂得？
也許妳不會懂。
離愁能有多痛，痛有多濃？
妳的夢如此清醒，妳的愛太冷靜。
妳說最美的愛情叫做回憶。
不要闖進我冰冷的愛情，我怕沉睡的夢被妳驚醒。
請妳別再靠近，毀滅愛情才能真的清醒！

我和妳回到不同的世界，思念妳只剩下疲憊。
當眼淚流下來，想笑來偽裝掉下的眼淚。
曾經我以為我自己會後悔，不想愛的太多痴心絕對。
愛過的人沒有一個留在身邊，寂寞它陪我過節。
而我感傷的是，沒有妳陪。
過去讓妳笑得很甜不代表有權力讓妳糾結。
分開也是種明白，安靜結束也是另一種對待。
風不能吹，就做最瀟灑的落葉。

[小羊]

是孤單？是寂寞？是無助？是難過？

妳是什麼？我算什麼？

我不是替代品呀！為什麼要這樣對我？

我今天才發現我離妳的心好遠好遠~~

我才明白，原來我根本不懂妳~~

是傷感、是惆悵、是憤慨、是不甘~~

我想用殘忍的言詞去撩撥妳的情緒、去刺痛你的傷口~~

但還是捨不得呀~~

或許錯不在妳！

是我越了界，是我犯了規~~

該離場的本該就是我~~

原來 . . . 真的不是愛

原來 . . . 幸福是不可能的！

[小羊]

「忘了忘不了」
當妳離開之後，我便曉得需要將妳忘記。
但是買了妳用的香水、翻著過往的照片。
就算人已昏睡，夢中依然是你的容顏。
我忘了，妳是忘不了的。

「痛極仍是痛」
是思念的悲？還是執著的苦？
是背棄的怒？還是不解的怨？
終究是離別的痛，很痛很痛！

「不幸強說幸」
能和妳牽手，我是幸福的。
不過幸福卻在轉身之間悄悄溜走。
但是仍不死心！
因為真正的幸福是在回憶裡。

「欺人苦自欺」
在與妳開始的時候，已經預見了結局。
可笑的是我仍痴心妄想，妄想能逆天改命。
在妳離開之後，我心心念念的是再挽回你。
是在欺騙自己，卻騙不了別人！

[小羊]

與妳的距離有遠呢？有多近呢？

有時候在妳身邊，卻感覺不到妳的心~~

有時候已經拉近彼此的距離，又追尋不到妳的身影~~

明明近在咫尺，卻又遠在天涯~~

是妳不願，是我不敢~~

妳不願見我的答案，我不敢見妳的請求~~

身旁伴隨著的只是思念而成的妳~~

想抱住妳，擁入懷中的僅只是虛影~~

握緊掌心，指甲深陷中不曾有過妳絲毫的溫柔~~

驚愕的攤開動作，是似道別的揮手~~

而妳，只在三步外的身後~~

交錯的彼此，拉出不再相交的距離~~

這距離在現實中是條無法跨越的鴻溝~~

漸行漸遠，捨棄是停止傷痛的理由~~

放手之後，需得斬斷所有衝動不能回頭~~

或許這就是愛妳所得承受的苦果~~

=================================================

星期五跟妳聊了之後，原來妳要工作的地方離我公司這般的近~~
可是，這麼近的距離會有跟妳相見的機會咩？

今天到了妳宿舍附近，我卻沒有勇氣打電話給妳~~
很想見妳，卻不敢再次承受你拒絕的痛！

有沒有聽過，有一首歌是這麼唱的：「不能帶著愛擁抱妳，我們之間朋友而已」

有沒有聽過，有一首詩是這麼說的：「愛了愛不到，忘了忘不了」

其實我要的不多，這樣就夠了....
妳偶爾的關心，就會為我陰暗的人生灑下一絲陽光....
真的.....
只是，妳施捨的憐憫，卻讓我更欲捨難離...

[小羊]

想了又想，還是敲了妳~~

果不其然，理所當然的冷淡、意料之中的冷漠~~

雖然我在對話中極力掩飾，可心中仍是被這不忿給緊緊纏繞。

是傷心，也是傷感。我們終究還是走到這一步~~

當時明明公事上還有個測驗沒做，已經逾期很久了~~

可是整個人的心思完全不能集中，是茫然也是心慌意亂~~

下班後去找大嫂吃飯，其實很想跟她傾訴我跟妳之間的事~~

希望她能為我找到一個方向~~

只是話到嘴邊我還是說不出口，或許我也搞不懂我們之間的關係吧~~

在分別之前，我說了幾句話，她聽了很不以為然~~

她說她對達達都沒這麼嚴重了，我會不會太誇張了？

我笑笑的說：妳不懂啦！

不懂我的悲、不懂我的傷、不懂我的愛、不懂我的怨~~

畢竟我不說，就是沒人懂╮(╯.╰)╭

其實還是有人知道的，知道的人總是勸我放棄~~

早在那件事發生時我就該放棄了~~

只能說我色欲薰心吧，抗拒不了妳的美麗、抵擋不了我的寂寞~~

而事情已經走到這個地步，為什麼我還是放不下妳？

放不下對妳的思念、忘不了對妳的執著~~

是不能忘記，還是不敢忘記？

我怕若連我也忘記我們的過去~~

那些美好的曾經將被歲月沖走，不曾存在~~

畢竟，真實僅只是存放於回憶。

而我也只能憑藉著回憶去相信原來妳曾經對我有愛。

[小羊]

前兩天很難得的跟小笨揚還有耀兄聯絡上了~~

約了今晚吃個晚飯大家聊一聊聚一聚~~

不過臨時有事遲到了半個多小時，真是對不起咧~~

不過好家在要吃的那家餐廳要等到八點半才能入場，我們三人就先在路上逛逛~~

虧小笨揚在東區混那麼久，有些地方還是沒搞清楚，不過這才是我認識的他呀~~

開始吃餐點後，發覺食物不是很吸引我，大家彼此的際遇我還比較關切咧~~

分享了一下曾有過的感情生活，我們三個人從高中到大學都是一樣遜~~

雖然都品嚐過愛情的甜蜜與傷痛，不過經歷的對象都只有一人~~XD

其間，我將心中哽咽許久的問題提出，耀兄也很酷地回說一切都不需要問了~~

我知道這問題可能無解，但我還是很想知道答案呀~~XD

接著耀兄開始述說自己一些把妹的過往~~

常常搭訕成功，也能夠約得出去，但總在一次出遊後就不再聯絡~~

耀兄很搞不懂為什麼總在出遊後斷了音訊？(哼哼，這問題不需要答案啦，感覺不對啦~~XD)

相較於我的貧乏、耀兄的失敗，小笨揚的生活就多采多姿了點~~

果然學攝影是項把妹利器，我也好想學喔~~XD

聊到餐聽準備趕人，但我們仍是意猶未盡~~

跑去頂好買了思美洛，三個人就坐在東區的人行到看妹喝酒聊天~~

結果耀兄也傻傻的以為思美洛不用開瓶器，好家在我的鑰匙圈還能開，不然就準備空手碎瓶蓋了~~

看著相處不久卻相交甚深的同學，我的笑意裂開了雙頰~~

其實我們高中同班只有一年，為什麼感情會這麼好呢？

可能是同性相吸吧，一樣的悶騷一樣的害羞卻又一樣的火象星座~~

只是這次聚後，又會多久才能再聚呢？

小笨揚準備去洛杉磯遊學後再回來報效國家~~

耀兄則是打算先當完兵後反攻大陸砲打大陸妹~~

聽他說在QQ上受大陸妹青睞的程度，真是會令我嫉妒呢~~

下次的聚會看來可能是在兩年後吧~~

不過我相信，彼此的友誼並不會因為時空的轉換而減少~~

畢竟，這是男子漢間的兄弟情義呀~~≧▽≦

[小羊]

今天行程的目的地原本是十分瀑布~~

不過打電話給阿胖他不想出來，考慮還是往北邊走好了~~

不過想到一往北邊走就會可能會上陽明山，上陽明山我又會想找AL~~

這時我的心又擰了起來，想想還是往南邊開好了~~

在經過忠孝橋的時候，想說上北二高直達深坑就可以到十分瀑布了~~

沒料到我一個失神就開到了中和~~=..=

在中和市區繞了一小段路，其實應該說是迷路吧 ~ @.@b

這時候卻老是看到已經放棄的北二高一直在眼前出現~~

是說走二高我也不知道該在哪下去，所以還是走平面道路好了，雖然真塞~~>"<

幸好車上有本旅遊書，研究了半天，在想由公館過去還是直接走景平路~~

地圖上的景平路是省道106，跟旅遊書上寫的是一樣的路，應該不會錯了吧~~

走106省道一大段路後，又遇到了岔路~~

偏偏我又走錯邊，到了碧潭要往安坑、坪林烏來~~=..=

其實我真的不是路痴，只是路名標示的不清楚~~

走了很久，我才發現我走到了新店的環河路，才知道我又走錯路了~~O_Q

不過在環河路上看到一個景文技術學院往右走的告示牌~~

真想不到竟然這麼遠，我當初還想來送花說~~

在環河路的盡頭又有三條路可以選擇，中間的話是到烏來~~

其實有點想去烏來看看，不過看看油錶跟時間，我還是回家好了~~XD

於是選擇了最左邊的北新路，挖哈哈哈，這條路我有印象~~

果然如同我殘存的記憶，北新路到北市區後是接羅斯福路~~

走羅斯福路的話會經過師大路，這時又開始懷念師大夜市最值得懷念的生煎包了~~

只是這時間去那實在是好難停車喔，還是任何時間都很難停車？

從師大路轉到和平東再轉溫州街右轉辛亥路又回到羅斯福路還都是沒位置~~

唔....溫州街，又是個令人不敢面對的回憶.....

最後我屈服了，在黃線停車，希望警察ㄅㄟㄅㄟ不要開我的單啦~~XD

此時我終於知道大家為什麼討厭廣告車了~~

師大路的停車格已經夠少了，偏偏好多格都是廣告車，要停車卻沒地方停，真幹！

不過最幹的是我冒著被開單的危險，生煎包竟然沒開~~!!!

為什麼，我不過是想要吃個生煎包而已呀~~>"<

這時候肚子蠻餓的，只好去吃沒吃過的阿諾可麗餅~~

感覺上爐子跟一般的一樣大，為什麼做好後感覺特別大呢？

不過吃起來好像跟別人家沒什麼不同，是說我也沒味覺啦╮(╯.╰)╭

害怕著恐怖的豆漿事件再次上演，我很認真的可麗餅吃到剩一點點才上路~~

不過開車的時候還是一手握方向盤一手拿可麗餅咧~~

歷經二個多小時，我完成自己一個人散心到迷路的旅程~~

心情還是悶，不過下次要散心可能又不知道要什麼時候了咧~~@.@

[小羊]

　　今天凌晨，RO的點數終於到期了。我沒有再存點下去，是時候該離開這遊戲了。回想起過去，我好像是在去年二月初開始玩吧！當時的資料片出到夢想天空，隨著一年四個月的過去，櫻之花嫁、黑色派對、今天妳微笑了嗎...不知不覺也改版了這麼多次，不過這次的改版我應該不會再更新了。

　　之前在RO剛開始有玩過一段時間，不過等到要收費的時候我就沒在玩了，再次開始玩好像是去年一月底惜浪聚餐，悠幽跟兩光大力勸進後才開始重新進入RO，只是之前的角色素質點數點錯了，又不想砍人物，於是乎開始重新練了一隻。「雲鬢霜•抱劍殘」是重玩的第一隻角色也一樣是走劍士路線。在剛玩的時候，悠幽給了我武器跟防具、竹野哥哥贊助我金錢，外掛則是奶頭提供的，所以很快我就可以二轉了。因為一直覺得騎士很醜，所以我就轉職為十字軍，沒想到竟然被人家嫌棄是胖子咧。當時RO有新手月卡包，貪小便宜的我買了第二張新手月卡開了第二個帳號，這時練了「挽淚怨香殘」的小武僧，不過當初為什麼要練武僧我實在想不起原因了。而藉由悠幽的關係認識逍遙居裡的一堆人，理所當然的小武僧也去加入逍遙居裡的行列，認識了許多的朋友：皇、當歸、絮、水衣、米媽...等。這算是玩RO以來最大收穫之一。


　　後來為了要團練又多練獵人「鳳翽九霄月華殘」、為了賣東西的特技小超初「殤。殘∼☆」、要偷東西的流氓「暮雨瀟瀟紅衰翠殘」跟祭司「小羊∼:+:不染心痕:+:」、不知能幹嘛的刺客「幽夢殘」、鍛鐵「小羊ソ秋水流螢°.．°」、純清倉的「殘∼迷途冷」跟純吸趴的舞孃「淚浥紅綃舞蓮華以及砍掉廢鐵「花落春殘」重練騎領「情染鋒殘」算一算最多的時候總共有五個帳號幾乎所以有的角色都玩遍...是掛遍...。不過漸漸對RO失去興趣，帳號也一直少下去。最後也只剩超初跟騎領這兩個帳號有在玩，但在今天凌晨這兩隻也告別了RO。遺憾的是武僧還沒去轉生而騎領的JOB也還沒滿。

　　我還記得跟水衣的第一次接觸是她賣我紅蛙卡，會叫米媽是有個人跟我的角色一模一樣才跟他一起叫媽，然後生日那天因為大家的起鬨幫忙把小貓給娶回家。還有跟工會的大家去團練：地間、東克魔、古城。不過我的反應都有點慢，常常拖累大家真是不好意思咧。唯一一次跟阿姨去打黑馬，我一邊打怪一邊打瞌睡趴了很多次。後來阿姨就不找我練功了咧。隨著人數越來越少自己又懶，我好像就沒再去跟人家練功了，RO只是個花錢的大型線上聊天室。後來每天上RO的目的都只是清倉，遇不到幾個人也很少聊天。尤其都喜歡的頭飾都收集到了，再加上盜帳號的情況持續嚴重，我已經失去了對RO的動力了。

　　其實我還蠻捨不得的，如果沒有玩RO或許我跟呆喵就不會認識，這段時間的感情就沒了寄託。也不會有後來發生的事，這一切都是拜RO所賜呀！只是我一直是個弱者，連阿胖都能在RO裡找到他的春天，我呢？連去南門找個妹搭訕的勇氣都沒有。或許就是把不到妹的緣故，所以才毅然決然放棄了這個遊戲吧。不過我還是保留後路，還有重出江湖的本錢，身上的東西除了將一些藍箱給人之外，錢跟裝備都留著。可能這些東西已經都快沒價值了但都是我辛苦掛B得來的，我捨不得呀！其實我更捨不得的是因為這遊戲而認識的朋友，彷彿離開了這個遊戲，我們之間的羈絆也被斬斷。當有一天我再次上線，這些朋友還在咩？若他們都不在了，我又為什麼要上線了？

　　每個人都不斷地成長，雖然心智已經無法長進，但仍透過這個遊戲擴展了我的人生、豐富了我的生命。希望我的朋友、我關心的人都能繼續快樂的玩這個遊戲。RO，別矣！

[小羊]

接到你的電話讓我有些許的錯愕~~

本以為這隻手機再不會出現這個來電號碼了~~

是在驚喜的狀態下接下這通電話，對於我喜歡的事物我總是期望她們的關注~~

只是，妳開口說的話題讓我心涼了一半~~

何必呢？

我的傷痛妳不能撫慰、我的難過妳不能填平~~

又何必再讓我的情緒去影響妳呢？

妳施捨的同情不過是在我的傷口上灑鹽~~

妳口中的對不起感覺上不過是譏諷我無能的嘲弄~~

畢竟哽在心中的一根刺妳從來不試著拔除呀！

妳知道我的傷是啥？我的痛為何？我想要的是什麼咩？

聽著話筒那端傳來妳啜泣的聲音~~

我的心也是很痛，畢竟妳是我希望能得到幸福的人~~

或許真該如懿姐當初的建議，完全刪除你我之間聯絡的管道~~

這樣對妳對我都是一種解脫吧~~

不過我若是真能這樣做，我就不會陷入如今的局面了~~

每個人都自己生活的方式~~

我選擇凌虐自己：每天反省、不曾改過。這是我一路以來的道路~~

當世人都不在乎你的同時，想吸引別人的關心只好創造出傷口~~

這種自殘的快樂與悲哀，妳這們這種人群發光體是不會懂的啦~~

舔舐著傷口汨汨流出的鮮血，彷彿在那時刻，我才能證明自己的存在~~

不能接受、看不下去的人請走開吧~~

而以友誼之名伸出的手也請收回吧~~

驕傲的我，是不需要也不允許自己被人憐憫的！

所以，妳也不用再理我了~~

畢竟妳我未來的人生，都不會再有彼此的存在~~

[小羊]

今天閒著沒事，還以為阿胖會去台大，沒想到我去了他竟然沒出門~~

好像蠻久沒去這種同人誌會場了~~

我還記得第一次去的時候會場是在師大，不過時間就忘記了~~

有CW也有開拓，會場除了師大外，還有紐約紐約、世貿二館，最遠還跑到時報廣場~~

不過自從台大巨蛋蓋好後，好像幾乎都在這裡辦了~~

以前會常跑CW就一半的原因是因為那時候大家都會約見面，也算是網聚吧~~

似乎從一、兩年前開始，大家就對CW意興闌珊，好像會去的人也沒幾個，我也漸漸沒動力去了~~

最近去的兩三次，都是陪某個人去的，本身實在已經對這個沒興趣了~~

雖說沒啥興趣，可是看到漂亮、美麗的COSRE，還是會忍不住一直看下去~~

像今天就很後悔沒帶相機，不能把正妹拍下來，好遺憾咧~~XD

後來雖然有飄雨，還是跑去看了小賈~~

回城的路程，一時嘴癢又跑去師大買生煎包~~

自從世局請過生煎包後，只要我有到台師大附近，都會買個一包生煎包來吃~~

除了本身愛吃外，也是借著生煎包對遠去的友人做出致意~~

只是，今天的生煎包讓我失望了~~

除了價格上漲外，味道似乎與印象中的略有不同~~

入口的湯汁份量極度縮水，少了鮮美燙口的肉汁佐味，生煎包的美味已少了三分之一~~

而原本薄嫩的麵皮，厚度增加，粉味也跟著上升，吃起來口感也遜了三分之一~~

說真的，生煎包變成這種味道我實在很傷心~~

就好像原本很好，友情變調，彼此成了互不過問的陌路人~~

舊人無問，舊食失味，想來實在令我感觸不已~~

==========================================================

小賈：

很久沒來看你了，妳過的還好咩？

上一次夢到妳是妳想要我來看你咩？

可惜我那時事情多，沒時間找達達拿證紙來看你~~

今天進來聽管理員說很多人來看你，妳這傢伙人緣真是太好了~~

如果哪一天我去找你了，你說會有幾個人來看我呢？

對了，最近我的不是很順，妳這混蛋都沒有保佑我厚~~

感情不順，工作也做的很挫折，當兄弟有難都不會出來幫我一把喔？

別再顧著搞天使了啦，託個夢給我，讓我中一次大樂透ㄅㄟ~~XD

今天只有我一個人看你，妳這麼愛鬧的人一定覺得很無趣吧~~

下次啦，下次我努力約約看，讓大家多一點人來看你，這樣對妳夠好了ㄅㄟ~~

既然知道我對妳好，別忘了大樂透呀！我等妳~~≧▽≦

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「難道不管我做什麼都沒有用嗎？」
「因為這不會改變什麼」

「或許就是因為害怕失去關心溫暖，才會刻意讓自己冷漠跟疏離。」

最近的偶像劇真好看，不過是王子便青蛙還是惡魔在身邊裡面很多台詞都符合我的心境咧~~

看來我快把這兩齣戲寫出個書摘了~~

噗~~XD

我又不是神人級的人物，學人家寫書摘！？

挖哈哈哈哈~~XD

[小羊]

『夜半燈殘暑氣消，孤人獨夜飲寂寥；秋心已去梅華落，青綠何妨灑春嬌。』

又是一首為情造文的塗鴉~~

很難得，明明很忙，還是幾出這一首怪怪的詩~~

其實寫這首詩比起原來構思改的不少，只是為了符合平仄跟押韻~~

整首詩沒什麼內涵，嚴格來說應該是在發春吧~~

不過能夠湊出這首詩，也算是在喘不過氣的工作中最後一絲的閒暇吧~~

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今天真的很想嗆出說我不做了，不過目前我還是有些東西放不下咧~~

晚上黃老師在檢討我上課的內容時，我真的很想回她：妳這麼厲害怎麼不自己教？

說真的，以現在的忙碌度而言，我應該是遠超過她，為什麼她就可以把小五丟出來呢？

其實我不是討厭黃老師，只是難免會有一股情緒上來，特別是最近我已經又累又煩~~

今天來了三個新老師，結果沒想到組長在九點多就讓他們離開~~

掯！我第一天到五股的時候下班時間是十一點咧，為什麼他們就能這麼早走？

而且最後也還是我跟張老師留下來跟組長問問題，又要出明天的考卷，搞一搞也是十二點下班~~

結果每天超時工作也沒發加班費，一遲到扣錢就毫不留情，一點情面也不給~~

媽啦，我一定要給快把辭呈都出去咧~~

是說，我好像還沒找到退路說~~O_Q

[小羊]

如夢令 七夕

『銀漢幽幽難渡。緣淺不得朝暮。

巧手弄纖雲，隱月輕披霞霧。

何故？何故？爭忍鵲橋無路。』

很難得填了一闕詞，本來還想寫一首新詩的~~

只是寫出來後覺得感覺很淡、用字很淺，最後決定不寫了~~

其實我真覺得我很沒有創作的天分~~

在用字遣詞上老是被局現在一個框框~~

心中總是有很多很多想說的話，但打出來的卻無法充分表達自己的意思~~

對於詞不達意的自己，也只有三聲無奈了~~

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今晚的浪漫滿屋真是感人，智恩跟英宰因為彼此喜歡卻因此不能在一起~~

其中智恩說了幾句話很讓我感動，我卻忘了抄下來~~

不管是電視還是小說，當我看到兩個彼此相愛的人卻無法廝守或彼此傷害~~

這時候我就會很難過，撲~~我好多愁善感喔~~

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五股分部的流動率真是太高了啦~~

從八月份開始來了四位新老師，可是到目前為止只有一個人留下來~~

溫老師也在今天就離職了，還來不及問原因咧~~

另外，可憐的世彬也在今天慘遭組長的毒手，被火了~~

唉，組長都不會自我反省為什麼這個補習班老的都想走，新的都留不住咩？

==========================================================

今天突然想到，我跟呆喵有點像RO剛開始的廣告「日夜戀人」~~

當我起床時，她已經在上班；當我回家時，她通常都下線了~~

每天能遇到的時間，也只有中午跟晚上的一段時間~~

我知道我這麼說她一定會說我想太多了~~

可是我的腦子就是會不斷運作，我也管不住他呀~~

本想把這個發現趁她去吃飯偷偷丟給她~~

沒想到他那時還在電腦前，害我真是尷尬~~

我很喜歡對著螢幕批哩啪啦打一堆，可是真的要對談，我又不知道說什麼~~

我知道很多人都不洗這樣，之前的AL也是這樣，從來沒回過我~~

我也不想這樣，只是有些話我當面時再說不出口。這跟我反應慢有關係咩？~~@.@

[小羊]

今天突然有點不想寫日記~~

因為心中五味雜陳，至今仍不能平撫~~

我討厭離別，離別是代表著生疏、冷淡、消失~~

如果分離是每個相遇的終點，那為何要有相識的起點呢？

在下課前，跟同學說了些話，也是最後的話，不知道他們有沒有聽進去~~

不過在那個時候，我差點要把眼淚飆出來了~~

回家前組長直接把我找進去談，很好，果然到今天就結束了~~

在那一剎那，我有股衝動想跟組長說我還想繼續做~~

不過，我畢竟沒有讓這股衝動給表現出來~~

BYE了，一群很可愛的小笨蛋~~

雖然你們的成績不好，可是你們笨的很可愛喔~~

你們是我這辛苦兩個月來最大的收穫也是唯一的安慰~~

希望你們好好用功努力唸書，考個好高中咧！

[小羊]

長相思 中秋醉月

『月凝霜，冷凝霜。

　雲盡風清透晚涼，

　舉杯灑酒狂。

　情茫茫，意茫茫。
　
　紅袖闌珊悲曉妝，

　夢魂尋舊香。』

為中秋填的一闕詞，不過填完之後才發現好像跟中秋沒關咧~~@.@b

先是寫景，後是抒情，是我一貫的發春風格~~

不過好像跟中秋沒關，勉強要搭的話就是第一句有個月字~~

嗯....真是不知所謂的中秋詞~~XD

==========================================================

本來還以為今天沒烤肉了~~

不過後來鴨子還是打給我說決定烤肉~~

七點先到鴨子家後就跟他去採買~~

一邊買還要計算花了多少錢，這可說是窮人的悲哀吧~~O_Q

不過東西才烤了一半，我們幾乎都吃飽了~~

看來是肉買了太多，沒辦法，現在菜貴的要死咧~~&gt;&quot;&lt;

後來還剩下三分之一沒烤，可能下禮拜健君放假時才烤一次吧~~

到時候要不要在順便打麻將呢？

今天玩大老二排拿得很好，幾乎把把贏~~

要是打麻將也能有這麼好的手氣就好了~~o(≧ω≦)o

[小羊]

卜算子 相思詞

『且枕碧桐疏，臥看寒山翠，

　捲罷鴛衾懶畫眉，淺抹香腮淚。

　雁去可憐誰，秋末人憔悴，
　
　寫盡相思付此詩，難怨難無悔。』

很喜歡蘇東坡的卜算子，「撿盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷」~~

所以在填第三首詞的時候，詞譜便選擇卜算子~~

這闕詞不是很難填，平仄方面不用勉強自己已可合韻~~

只是在選韻腳的時候，一直找不出自己要的感覺~~

有一兩句已經在開始寫就在腦海中打滾的，只是寫出來卻少了點味道~~

不過我很喜歡前半闕，感覺上有把我心中欲表達的纏綿意謂給寫出來~~

而最先構思的後兩句，似乎有些淺白，不像詞的婉轉~~

這闕詞也是填的頗怪~~@.@b

=======================================================

果然禮拜一是很忙得~~

今天接的電話應該又破紀錄了啦~~

不過難得偷閒打電話給同學的時候~~

卻不小心誤撥到某人的電話，好家在我在第七的數字醒了過來~~

好恐怖好恐怖~~

這已經快變成夢魘了啦~~O_Q

[小羊]

天早上八點多撐著眼睛爬起床，總算在九點趕到統聯客運站~~

沒想到那裡人山人海，心裡頓時涼了一下~~

買了到台中中港轉運站的車票，號碼是五號，想說應該不用等太久~~

只是為什麼我等了快一個小時還沒有上車咧~~=..=

最後總算是在十點之前搭上車，等的真是久~~

上車後就帶起耳機、放起MP3一邊聽音樂一邊睡覺補眠~~

不過整段路上的睡眠實在是很不好，睡睡醒醒的~~

當十一點多醒過來，發現車子還塞在中壢的路段，我就有預感今天可能會遲到了~~

後來約在一點左右才到中港交流道~~

下了交流道以後，撥個電話過去想問問看有沒有人能來接我~~

沒想到寒鏡笨妹妹竟然會叫我坐公車！？

掯！我在台北都沒有在坐公車的，到了台中怎麼會坐？

根本就不知道要在哪站下車，到時迷路不是更尷尬？

所幸阿鬼好友被我教化了些有情有義，開車來接我，真是有夠感動~~

到了集會場所，已經是一點半了~~

一看門口有兩台SNG車，心中不禁在疑惑是發生什麼事了？

後來一問才知道原來是馬市長來幫人證婚~~

阿良、素問、阿雪、寒鏡都跑去拍照見識一下政治明星的風采~~

我到的時候要點餐想問一下別人之前點什麼~~

沒想到飛影哥哥已經把他的麵給掃完了，我才晚到半小時，妳速度會不會太快了點？

後來點了牛肉麵跟仙草奶茶~~

牛肉麵的的麵不Q又粉，失敗，牛太大塊又難咬，失敗！

唯一的優點，大概就是麵很大碗湯很多~~XD

至於仙草奶茶跟台北的沒什麼兩樣，也沒什麼好提的~~

不過阿水茶舖的裝潢很古色古香，蠻有中國氣息的，很讚說~~

繼續是一陣哈拉、打牌，感覺插不進話題，拿了寒鏡的「數位密碼」開始看了起來~~

結果阿雪跟阿花他們玩打手太大聲，服務生一直過來跟我們關切，真是夠了~~=..=

吆喝了要他們節制一下，順便商討待會要去哪唱歌？

阿花是很想去好樂迪啦，不過這時段及人數去跟灑錢沒兩樣~~

最後是決定去在客運站附近一家叫「銀櫃」的庭園式KTV~~

但是很可惜的飛影哥哥還有阿良都不想去~~

而且阿良還在我們離去前說了一句：「我這樣退場殺不殺呀？」

殺！真是讓我非常想殺了妳！分母又少了一隻了啦~~o(≧ω≦)o

由善心人士阿鬼開著他的小餔餔帶我們前往目的地，在停車倒車時不小心撞了一下~~

呃........阿鬼，妳的到車雷達是裝心酸的喔~~=..=b

進場後，真覺得來這家是正確的決定！除了電腦系統很爛很爛之外~~XD

庭園式的KTV就是場地大，而且唱四小時才200多一點點，而且今天是星期六咧，這價錢真讚啦~~

雖然沒啥飲料跟食物，不過這時台中的地主就很勇敢地站出來了~~

先是素問來的時候帶了三大包鹹酥雞，後來阿花又請小嵐買了脆皮烤鴨來給大家吃~~

唱歌的時候，阿鬼跟寒鏡依然保持著分母的偉大精神，全場旁觀，我最喜歡這種人了~~

悠幽跟阿花點的歌冷門又比較少，素問是點了比較多，不過他半途落跑，後面的歌都被喀了咧~~

理所當然，這攤幾乎都是我跟浪子大大在發揮的~~

浪子大大繼續狂點粵語歌，大概是怕我跟著唱又被我拉走了吧~~

然後我唱了幾首最近練的歌，唱到張善為「太愛妳了」的時候眼淚差點控制不住說~~

這時要提一下，素問好大膽竟然想要跟我尬走音~~

殊不知，除了我的好友奶頭，是沒有人能夠拉走我的音啦，挖哈哈哈！禿鷹聖主問敗敗敗~~

整攤唱下來，對阿花的歌聲是蠻驚豔，阿花的歌聲清亮又細緻，超像伴唱帶的歌聲~~

相較悠幽成熟略帶情感的唱法，阿花的歌聲更是空靈不帶絲毫情緒~~

是說，好像我認識的女生台語歌都唱的不錯咧~~@.@a

最後唱到八點就散攤了，其實有點欲罷不能，不過蠻累的，還是早點回家睡覺~~

當然，又是有情有義的阿鬼載我們到車站~~

只是很奇怪的，我跟浪子大大竟然不能坐同一斑車，難道到三重就不會到台北咩？

可是我最後在三重下車，車上還有很多人沒下車啊，他們最後是去哪呀~~XD

另外，蠻久沒跟大家見面了，補一下見面心得好了~~

阿鬼：除了頭髮長了點、肚子大了點，還是一樣善良好欺~~XD

飛影：這麼這麼久沒見，髮型也沒變，好神奇喔~~XD

寒鏡：沒什麼變化，大概我也對她沒什麼印象吧~~~XD

悠幽：感覺上也是蠻久沒見了，一直猜不出年齡的阿姨這次似乎看得出來歲月的痕跡了~~

阿花：真是一個超越年齡限制的活撥阿姨，莫非跟半嬤嬤同一期的都這麼有活力？

素問：感覺頭髮長了多了點撫媚，捲毛造型也不錯看，不過額頭真的好高喔~~:p

阿雪：很奇怪，感覺憔悴了不少，也少了了以往的嬌氣，是因為沒口紅的關係咩？

阿良：割了雙眼皮也沒什麼差，果然還是天然的尚好！不過距離素素的大餅臉還有一大段進步空間啦~~XD

[小羊]

釵頭鳳 等

天猶晚，朝達旦，蠟乾燭淚將芯撚。

時時看，殷勤探，褪盡楓紅，月燈幽黯，盼！盼！盼！

歡情短，離腸斷，翠胭長抱追昔感。

悲秋怨，傷春滿，人面桃花，影蹤不返，嘆！嘆！嘆！

這闕詞真不是普通的難寫~~

詞牌已經決定好是釵頭鳳，可是去找詞譜卻也是一陣錯愕~~

原來釵頭鳳這一去詞似乎沒有定格，有的換韻、有的平仄通壓，實在讓人眼花撩亂~~

決定放棄平仄自己狂填之後，又發現還是有一定的格律要去遵守，只好重新來過了~~

最後決定版就是這個樣子，有些地方還是寫的不夠好，用字不夠精鍊~~

不過看了看能把自己的意思給表達出來，這樣也就夠了~~

畢竟我也不是什麼文學大家，我只不過是喜歡寫寫東西而已，不求千古留名呀~~

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昨天下班看胖子心事重重的樣子，就跑去陪他吃東西~~

沒想到沒去健身加胖了一公斤胖子也不把心事給分享，我想聽八卦呀~~

今天不到九點就被笨女人CALL起床問路~~

原來是他跟人約結果對方遲到，他一時想不開就自己坐計程車上路了~~

天啊，我替她的錢感到心痛呀~~O＿Q

接著就繼續睡，好不容易快要入睡，鴨鴨又CALL過來約今天下午的時間~~

媽啦，沒人知道星期六日就是要睡到自然醒的咩？

我好想睡覺喔~~O_Q

因為跟鴨鴨約的時間提前，所以先去達達的店很悠閒的喝完飲料再去健身~~

一個人去健身可以想很多的事，雖然更容易鑽牛角尖咧~~

昨天胖子有問我怎麼不被他人的情緒給感染？

我跟她說：Take my way，走自己的路~~

像我一樣，不斷沈溺於自己的悲傷之中，別人的喜悅快樂都撼動不了我滴╮(╯.╰)╭

有時候，我也想放開執著，放過自己~~

像我這麼傷心，他會感受到咩？不會！

像我努力健身減肥，有人注意到咩？沒有！

我這麼辛苦這麼難過，又是為誰？又有什麼用？

後來我想通了，我還是會持續悲傷、努力減肥~~

因為這就是我，追求自身的體現、感受自我的存在~~

口胡！口胡！口胡！這就是○╳的至情至性啦~~<(獺`)>

[小羊]

很快的，一年就這麼過去了~~

相較於前年的歡樂、去年的幸福~~

今日的生日是那麼地孤單、寂寞以及無助.........

是的，無助。就像掉入乾涸的枯井爬不出去一樣~~

只能無助地等著死神的腳步離去~~

如果說生日能夠許下一個願望的話~~

我希望能夠獲得「能力」~~

讓我不再膽怯、讓我勇於面對、讓我努力爭取、讓我得到幸福的能力~~

讓我充滿信心、讓我輕看失敗、讓我滿懷笑容、讓我樂觀以對的能力~~

可惜，這二十五年來的願望，從沒有一個達成！

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本來有想找朋友出來吃飯的~~

不過最後還是因為一些因素還是決定放棄，決定一個人去流浪~~

已經想到幾個的地點了！不過不確定到時會不會按計畫走？

晚上胖子有問明天要不要跟他去剪毛，想想還是放棄了~~

在今年的今天，我只想一個人過，希望將孤獨寂寞在今年全部消耗完畢~~

而明年的今天，是個愉快開心的日子~~

雖然我很希望得到大家的祝福，因為會給予我祝福的人也不多~~

但每句「生日快樂」對現今的我而言，都是種沉重的壓力~~

因為我的生日.............很不快樂呀.........

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一個人的流浪~~

今天果然變天了，變的好冷好冷，跟心一樣冷~~

睡前的時候依稀有聽到雨聲，幸好出門的時候沒有下雨~~

第一站就是許久未去的陽明山，趁著今天禮拜天去吃個地瓜湯吧~~

上去的時候有點晚，蠻怕地瓜湯賣光的，幸好還有的喝~~

本想大開殺戒放手一吃的，不過蠻多東西都賣光了，好家在最愛的糯米腸還有~~

吃飽了身體果然溫暖一點，接著就回學校去看一看~~

已經看好的大笑管實在長得蠻醜的，不過託他之福，後門跟對面停車位都有改建~~

校園的景色就沒啥變化，天氣還不夠冷，櫻花也還沒開~~

後來想去圖書館看了一下書，沒想到現在圖書館改成週日也有開放，蠻LUCKY的~~

在離開前的路上有看到一個長得很像小白的人，而她的身後果然就是TACO姊~~

他問我怎麼會上來？我也只能回答上來看看，難說要告訴我生日沒人陪咩？

接著再去漫畫店看了本小說才下山~~

只是當時已經點了，天氣又變的更冷，我幾乎是一路抖下山的~~O_Q

到了山下已經蠻晚的，不過還是繞去美麗華看看吧~~

沒想到天氣那麼冷，想做摩天輪的還是很多~~

我排了很久想要換票，沒想到工作人員告訴我只要拿身份證去搭就好了~~

早知道就不要去問警衛伯伯，竟然騙我~~

其實上摩天輪感覺是沒什麼怕，可是身體卻不法克制地發抖，一定是太冷了~~XD

向上的時候感覺很慢，到了最頂端後就感覺便快了~~

如果能有個人一起做的話，感覺應該會好多點~~

畢竟像我自己一個人去做摩天輪的應該是很少很少吧~~

結束摩天輪後繞士林回家，途中再去白木屋買個小蛋糕~~

感覺上好像蛋糕變貴了，比去年還要貴，而且招牌的配色變得很醜~~

不過都不關我的事，帶個小蛋糕騎著撲撲回家~~

點燃了去年他送的生日禮物當蠟燭，唱著溫嵐的祝我生日快樂~~

今年一個人的生日，就此落幕...........

[小羊]

《采桑子•背愁》

『為誰無眠多煩惱，醒也難熬，睡也難熬，且問太白將酒澆。

一聲春盡恩情老，聚在何朝？散在何朝？不信山盟永誓拋。』

這一闕詞最開始的靈感是來自JAY的「開不了口」，基本上采桑子是沒有規定要用疊字的~~

不過我實在是太喜歡王國維的那一闕采桑子了，只好東施效顰訪做一番~~

前半卻寫的很順，幾乎是一下字就填好了，「開不了口」加上我的慣性失眠~~

後半闕倒是有點停頓，卡在最後一句寫不出我要的感覺~~

念了兩三次，前半「愁」為字眼，後半的大意卻是背信忘愛~~

反覆斟酌在三，腦海中卻浮現不出關於背信的字彙~~

最後只好把山盟海誓拿進來用，寫的僅是被背離的怨恨~~

到也頗符合我當前的心境的~~

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今天健身十跟胖子聊到，我在清硬碟時不小心把RO的對話檔都砍光了~~

平常滿是屁話的胖子，竟然也提得出大道理來教訓我~~

是啊，我要學習放下，給自己一個空間~~

是啊，我要面對不足，從心開始改變~~

可是我都會說知道，卻從來無法做到~~

莫非現在的我，早只剩一張嘴？

還是被惰性侵蝕的慵懶，以無法順應這世上的潮流？

我不想探究原因正如同我厭倦了成長~~

生命的存在是否只是等著火熄時的燦爛~~

而我，期盼著寂滅的到來~~

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是什麼讓妳離開？為什麼讓我傷懷？

愛上了不該愛的人

忘不了應該忘的人

夠了！真的夠了！

[小羊]

妳好咩？

如果有機會再遇到你，我會以這句當作開場白吧~~

短短的三個字，包含了不少的心路轉折：思念、關懷、期盼與奢望~~

一直到現在，仍無法將妳從心頭移開~~

看到美景，總想帶妳一同觀賞~~

吃到美食，總想與妳一同分享~~

一直到現在，橫亙在心頭仍是你動人的笑靨~~

在思念你的日子裡，我終於明白，時間是沒有任何意義的~~

日升日落，影響不了我，依舊沉浸妳的回憶中~~

歲月的流逝，無法洗滌刻骨的痛~~

四季的更迭，無法復原銘心的傷~~

當生命中少了妳的身影，又哪管今夕是何夕呢？

不敢關心你，怕妳的嬌嗔，怕妳的不悅~~

事實上我也不能再去關心你了~~

我的心早不由自主隨妳而去~~

隨妳的悲、隨妳的喜，隨妳的心緒而起伏糾結~~

若妳幸福，我會跟著快樂；妳若難過，我陪妳一同傷悲~~

思念你是很累很累的痛苦~~

如果我不能思念妳，我卻會更加的痛苦！

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想嘗試寫著情書，最後還是這般的哀怨~~

而且寫出來也感覺怪怪的，看來我的文筆越來越差的~~

枉費為了這篇想了兩天~~

一項以來我都是以心馭文，意動筆到~~

只能說我的心跟思考逐漸枯萎了~~